Μπότες πάνω από το γόνατο

Κυκλοφόρησαν πολύ και φέτος (το "και" υποννοεί ότι τις ξαναθυμάμαι καμιά δεκαριά χρόνια πριν. Επίσης προφανώς τότε θα υπήρχε κάποια που θα τις θυμόταν από άλλα δέκα χρόνια -ακόμα πιο- πριν). Φοριούνται με πολλά στυλ και έτσι μπορείτε να έχετε από ένα αποτέλεσμα ultra sexy ως απόλυτα καλυμμένο. Η fellow blogger Mika ήδη εγκαινίασε τις δικές της, αλλά εγώ προβλέπω να βγάλω αυτό το χειμώνα με ugg και γαλότσες...

5 fashion statements :

Animal print

Κάθε χρόνο, σταθερά. Φέτος και σε γούνα.

4 fashion statements :

Ανατομία ενός outfit

Πόσα χρώματα χωράνε σε μια επίσημη εμφάνιση; Τέσσερα σίγουρα, σύμφωνα με τη Natalie Portman -την οποία btw θεωρώ τόσο ακομπλεξάριστη, που δεν την κατάτασσω καν στην κατηγορία 'celebrities'. Τέρμα στη δικτατορία του χρωματικού σεταρίσματος! Και με αυτή την προτροπή, κηρύττω την party season της φετινής χρονιάς!

8 fashion statements :

Next Top Model, recap

Επεισόδιο: Extreme είναι να χορεύεις τσιφτετέλι με τακούνια πάνω σε τραπέζι

Ακολουθεί ανακεφαλαίωση του χθεσινού επεισοδίου του Next Top Model, γνωστού πλέον ως το "(άθελά του) Αστειότερο Show Της Εποχής Μας".

Στο προηγούμενο επεισόδιο λοιπόν, είχαμε μείνει εκεί που αποχώρησε η Ανθή. Ναι, η Ανθή και Όχι αυτό δεν το είδαμε στο show, αλλά έπαιζε στα μεσημεριανά όλη την εβδομάδα που μας πέρασε. Τα νέα λοιπόν ήταν ότι η Ανθή αποχώρησε οικειοθελώς από το NTM και σε συνεντεύξεις που έδωσε, δήλωσε (πάνω κάτω) ότι ενοχλήθηκε από το γεγονός ότι η παραγωγή νοιαζόταν μόνο για το reality και το ξεκατίνιασμα, ότι η Βίκυ τους μιλούσε με τουπέ και τους συμπεριφερόταν διαφορετικά όταν έκλειναν οι κάμερες, ενώ υπονόησε ότι διαλέγονται οι καλύτερες φωτογραφίες της Ιωάννας (γιατί την προωθούν), αλλά όχι και οι δικές της καλύτερες.

Φυσικά εδώ όντως σε κάνει να αναρωτιέσαι κανά δυο πραγματάκια, όπως ΠΟΙΟΣ και με ΤΙ κριτήριο διαλέγει ποια φωτογραφία θα φτάσει στους κριτές. Και από την άλλη, η κάθε Ανθή δεν ήξερε από πριν ότι πρόκειται για reality και όχι για τη σχολή μοντέλων της Κρίστυ και ότι πήγε εκεί για το show και όχι για να γίνουν BFFs με την Καγιά?

Ο ΑΝΤ1 πάντως θα κινηθεί νομικά, γιατί η Ανθή δεν τήρησε το συμβόλαιο εμπιστευτικότητας που την δέσμευε με το κανάλι, όσον αφορά τις συνεντεύξεις που επιτρεπόταν να δώσει μετά την αποχώρηση της.

Μετά από αυτό το παρασκήνιο, πίσω στο παιχνίδι: Το επεισόδιο ξεκίνησε με την Αρετή να μας θυμίζει Once A Bitch Always A Bitch, κοινώς δεν αλλάζει ο άνθρωπος, ενώ οι νικήτριες του challenge 'δες designer ρούχα η σακάτισσα' πήγαν fashion week, ναι καλέ αυτό που έγινε ένα μήνα πριν στο Γκάζι. Αλλά ο σχεδιαστής E. Καβαθάς αφού εξήγησε στη Δήμητρα πώς να περπατάει (και ήταν ακριβώς σα να εξηγούσε σε ξανθιά πώς να συνδέσει το connex) την απέρριψε –αυτή στην αρχή το δέχθηκε ψύχραιμα και για λίγο με ανησύχησε, αλλά μετά έθαψε τα υπόλοιπα μοντέλα του fashion show, γιατί δεν έπιαναν μία μπροστά της.

Το μάθημα της εβδομάδας είχε τίτλο fashion & action με τα μοντέλα να χοροπηδάνε σε τραμπολίνο με μουσική υπόκρουση Μπένι Χιλ. Φυσικά πάλι άρχισαν να γκρινιάζουν ότι φοβούνται τα ύψη κλπ κλπ, μία είπε ότι μπορεί να πάθει και ανακοπή (όπως ακριβώς και ένας γέρος που έχει πάρει πολύ Viagra), ενώ η μεγαλύτερη κακία που ακούστηκε ήταν ότι το τραμπολίνο τελικά αντέχει ακόμα και 200 κιλά, την ώρα που χοροπηδούσε σε αυτό η Ανθή!

Η επόμενη αποστολή ήταν μια φωτογράφιση με έναν ιδιαίτερα δύστροπο φωτογράφο, που στην πραγματικότητα ήταν ηθοποιός και επίτηδες, χωρίς να το ξέρουν τα κορίτσια, θα τους έσπαγε τα νεύρα, προκειμένου να τις προετοιμάσει για μελλοντικούς δύσκολους πελάτες, which was kind of funny, ξέρετε επιπέδου candid camera funny, δηλαδή αστείο στη δεκαετία του 90.

Βαρετά σκηνικά στο σπίτι, που έπρεπε να κοπούν στο μοντάζ, τα μοντέλα ξαναθυμούνται ότι κατά βάθος είναι μικρά κορίτσια στο αλού φαν παρκ, που έπρεπε να κοπεί στο μοντάζ και επιτέλους ήρθε η ώρα της φωτογράφισης σε ένα τοίχο όπου τα μοντέλα θα κρέμονται σε ύψος 3 μέτρων και θα κρατιούνται από σχοινιά ασφαλείας.

Γκρίνια γκρίνια γκρίνια, τα σχοινιά τις κόβανε, τα ρούχα τις στενεύανε, omg, stop whining! Τώρα καταλαβαίνω πως νιώθουν οι άντρες με την κρεβατομουρμούρα. Μόνο η Μαρία διασκεδάζει με τα πάντα!
Πίσω στο σπίτι, τηλέφωνα με τα μωράκια -γκόμενους, που έπρεπε να κοπούν στο μοντάζ, μπλα μπλα μπλα και επιτέλους πάμε στους κριτές!

Η Βίκυ Καγιά με ένα φλογερό κόκκινο τοπ με τον ένα ώμο έξω, έβαλε πρώτα τα κορίτσια να παίξουν ένα ηλίθιο παιχνίδι παντομίμας στο οποίο έτρεξαν, κολύμπησαν στον αέρα και κυλίστηκαν στα πατώματα. Ευτυχώς που δεν παίξανε παντομίμα με ταινίες: σκεφτείτε να τις έβαζαν να περιγράψουν το Γεύση Του Κερασιού, ακόμα εδώ θα 'μασταν.

Οι κριτές ήταν λίγο υποτονικοί αυτή τη φορά, σα να τους περιτριγύριζε κανένας ιός τύπου Η1Ν1, και τα αρνητικά τους σχόλια ήταν πολύ καθώς πρέπει και politically correct. Το μόνο fun σημείο ήταν όταν ο Κοτέντος μας επιβεβαίωσε ότι η αγαπημένη του ταινία είναι το Μπάτμαν & Ρόμπιν, αν και δε διευκρίνισε με ποιον από τους δυο ώρες ταυτίστηκε όταν την πρωτοείδε.

Η φωτογραφία της Μόνικα ανακηρύχθηκε η καλύτερη, κάνοντας με να απορώ: μα δε της φωτοσοπάρουν κάθε φορά το σαγόνι;;; και στο bottom 2 βρέθηκε η Ανθή και η Ντένια, που επιτέθηκε στην αντίπαλό της μέσα σε ένα παραλήρημα, που αποδίδω στην έλλειψη γλυκόζης και γι΄αυτό η συμβουλή μου είναι να φάει καμιά μπλακ φόρεστ! Στο τέλος έφυγε οικειοθελώς η Ανθή και τους χαιρέτησε όλους με στυλ 'είμαι Κιουρία εγώ και Αξιοπρεπής με άλφα κεφαλαίο και μια μέρα θα γίνω διάσημη', αλλά η Καγιά την ενημέρωσε ότι έτσι κι αλλιώς αυτή θα έδιωχναν.

9 fashion statements :

Πού πάνε τα πακέτα όταν χάνονται;

:(

9 fashion statements :

Πινέλα Benefit

Τα benefit είναι καλλυντικά με τις πιο ρετρό συσκευασίες που μπορείτε να φανταστείτε, έξυπνες ονομασίες (concealer ‘erase paste’) και διάσημα προϊόντα (όπως τα lip & cheek stains). Επειδή στην Ελλάδα δε τα βρίσκω, αλλά μου αρέσει πολύ να δοκιμάζω καινούρια πράγματα, πολύ χάρηκα όταν τα ανακάλυψα στο φραουλομάγαζο και για 20€ παρήγγειλα ένα σετ 4 πινέλων μέσα στο νεσεσέρ-θήκη τους, για τα ταξίδια.

Είναι τα χειρότερα πινέλα που έχω ποτέ δοκιμάσει! Δε ξέρω αν αυτό οφείλεται στο ότι ήταν σετ και όχι τα κανονικά πινέλα της εταιρείας, αλλά νιώθω σα να πέταξα στα σκουπίδια τα λεφτά μου. Το πινέλο της πούδρας (powder) είναι τόσο μικρό, που είναι αστείο. Το αφράτο πινέλο (fluff shadow) για σκιά δεν είναι και πολύ αφράτο, το πινέλο για γωνία (hard angle) είναι τόσο σκληρό που μπορεί να σε τραυματίσει και το πινέλο για γραμμή eye liner (shadow liner) είναι αδιάφορο. Η θήκη χαριτωμένη, αλλά από φτηνό υλικό. Κρίμα. Τώρα δε τολμάω να δοκιμάσω τα υπόλοιπα προϊόντα της εταιρείας.

8 fashion statements :

Πουκάμισα με φιόγκους ΙΙ

Τι φορούσε η Lily van der Woodsen στο τελευταίο ('The Last Days of Disco Stick') επεισόδιο του Gossip Girl? Πουκάμισο με φιόγκο! Το συνδύασε με τζην με μια 70's αύρα.

3 fashion statements :

Hot trends: Λεοπάρ + Παγιέτες

ζακέτα pull&bear (20€)

το λεοπάρ είναι θρησκεία. και η παγιέτα είναι θρησκεία. (για να θυμηθούμε και μια ψυχή, από τις παλιές καλές μέρες της reality tv...)

5 fashion statements :

Next Top Model, recap

Επεισόδιο: Αυτό το κάτι που θέλω

Ακολουθεί ανακεφαλαίωση του χθεσινού επεισοδίου του Next Top Model, γνωστού πλέον ως το "(άθελά του) Αστειότερο Show Της Εποχής Μας".

Στο προηγούμενο επεισόδιο λοιπόν, είχαμε μείνει εκεί που αναρωτιόσασταν α)γιατί διαρκεί τόση ώρα η εκπομπή β)τι θα κερδίσει η νικήτρια και γ)γιατί εμείς ως θεατές να παρακολουθήσουμε την ελληνική εκδοχή, όταν η ορίτζιναλ αμερικάνικη είναι απείρως καλύτερη. Σήμερα, ευελπιστώ να λύσω όλες σας τις απορίες.

Το επεισόδιο ξεκίνησε με ένα παραδοσιακό μαξιλαροπόλεμο μεταξύ των μοντέλων, καθώς πρέπει να επιβεβαιωθεί η ανδρική φαντασίωση που θέλει τις κοπέλες που μοιράζονται κρεβατοκάμαρες να ξυπνούν το πρωί και φορώντας μόνο τα εσώρουχά τους να παίζουν μαξιλαροπόλεμο… ενώ η αλήθεια είναι, πως δε φοράνε καν εσώρουχα!!

Τα κορίτσια που είχαν κερδίσει στη δοκιμασία της Τατιάνας, ετοιμάστηκαν για να πάνε στο Όλα. Και εδώ μας λύνεται η απορία βου: Τα μοντέλα που θα ξεχωρίσουν από το ΝΤΜ στην καλύτερη περίπτωση να γίνουν τα κορίτσια του Θέμου!
Η Δήμητρα φόρεσε ένα υπερβολικά στενό κορσέ και οι υπόλοιπες από τη ζήλεια τους τόνισαν πόσο στενός είναι και από εκεί φίλες μου βγήκε η έκφραση «μας έγινε στενός κορσές».

Πίσω στο σπίτι, είδαν ένα dvd από τις διεθνείς πασαρέλες και τα μοντέλα μας γεμάτα αυτοπεποίθηση, ανωτερότητα και εθνική περηφάνια, δήλωσαν ότι οι ξένες ήταν χάλια, αδύνατες(!) και κρεμάστρες. Οι νικήτριες από το προηγούμενο “haute couture” challenge έφυγαν και πήγαν στο νησί του Νίνο για να συναντήσουν τις κοπέλες από το αυστριακό Τοπ Μόντελ, όπου η Καγιά σε αγγλικά με άπταιστη προφορά Άνω Λεστινίτσας εξήγησε, για μια ακόμη φορά, στα κορίτσια πώς να περπατάνε και όλες μαζί περπατήσανε.

Μετά, πίσω το σπίτι, έφαγαν ηδονικά φρούτα παρέα με τον γοητευτικό επισκέπτη -ξερολούκουμο- τηλεοπτικό γκομενάκι Σάββα, προκειμένου να μπαίνουμε σιγά σιγά στο σέξυ mood του σημερινού επεισοδίου.

Η επόμενη αποστολή ήταν να παίξουν σε διαφημιστικό σποτ για ανδρικό αποσμητικό παρέα με ημίγυμνο άνδρα μοντέλο. Το στόρυ, η αισθητική, η σκηνοθεσία και το performance των κοριτσιών ήταν κάτι μεταξύ βραζιλιάνικης σαπουνόπερας και φτηνής βιντεοταινίας του ‘80 και ήμουν σίγουρη ότι ξαφνικά πίσω από την κουρτίνα του μπάνιου, θα έβλεπα να ξεπροβάλει γυμνόστηθη η Σοφία Αλιμπέρτη από το cult Θηλυκό Θηριοτροφείο (που όλοι κάνουν πως δεν θυμούνται).
Τα μοντέλα φυσικά δε μπορούσαν να αποστηθίσουν το σκριπτ, κάτι που είχε συμβεί επίσης στον πανέξυπνο και ταλαντούχο Ρόκυ Μπαλμπόα, όταν προσπάθησε να εξαργυρώσει τη φήμη του στο Ρόκυ 2 γυρίζοντας διαφημιστικά.
Το βραβείο ήταν ένα μασάζ για τις νικήτριες. Cut, παιχνίδια στην πισίνα με μαγιό κλπ κλπ... βλέπετε πως αυτό το επεισόδιο εξελίσσεται προοδευτικά σε αισθησιακή ταινία;

Και ήρθε η ώρα της φωτογράφισης -προθέρμανση για εξώφυλλο σε ανδρικό περιοδικό- που περιλάμβανε μαύρα εσώρουχα, push up σουτιέν και πολύ νερό. Και εδώ μας λύνεται η απορία α. Το ΝΤΜ διαρκεί κοντά δυο ώρες, γιατί σταδιακά στήνει το σασπένς. Δε γίνεται τα κορίτσια να τα πετάνε έξω από το πρώτο πεντάλεπτο. Πρέπει να γδύνονται αργά για να μας κρατήσουν το ενδιαφέρον.

Στο στούντιο τώρα, πριν την αξιολόγηση η Καγιά έβαλε στα κορίτσια να δουν ένα βίντεο όπου συνέβη κάτι εξωπραγματικό. Εξωγήινοι απήγαγαν την Κουρνίκοβα. Όχι. Η Κουρνίκοβα έχασε τη γόβα της στην πασαρέλα, αλλά συνέχισε απτόητη σα να μη συνέβη τίποτα. «Συνέβη και στη Μπαλατσινού!» μας ενημέρωσε η Καγιά.

The Horror!

Πώς άντεξες Τζενάκι τα πειράματα των εξωγήινων; Α, το παπούτσι σου συνέβη; Όχι η απαγωγή;

Τρεις κοπέλες που θα κατάφερναν να περπατήσουν με ένα τακούνι, θα κέρδιζαν μια συμμετοχή στο fashion week. Άρα όταν αναρωτιέστε στο fashion week ‘μα καλά πού τις βρήκαν αυτές (που περπατάνε σα κουτσές)’; τώρα ξέρετε! Επιπρόσθετα θα μπορούσαν να πάνε στο πάρτυ λήξης για να γνωρίσουν όπως είπε η παρουσιάστρια ‘όλα τα μεγάλα μοντέλα, τους σχεδιαστές και ΟΧΙ ΜΟΝΟ’. Τι ‘και όχι μόνο’ Βίκυ; και τις fashion bloggers; και τους vj του mtv? και τους πακιστανούς που καθάριζαν; και τους μοντελοπνίχτες; και τι ε; και τι;

Στην αξιολόγηση, η Ντένια άρχισε να κλαίγεται γιατί έχει λέει πολύ άσχημο σώμα, μπούτια και περιττά κιλά. Κοπελιά! Γιατί έγινες μοντέλο; Είναι σα να θέλω εγώ να γίνω χειρουργός, ενώ τρέμει το χέρι μου. Μετά η Βίκυ ένιωσε ότι πρέπει να μοιραστεί μαζί μας για ΜΙΑ ακόμη φορά τη δακρύβρεχτη ιστορία με την ακμή που έπαθε στα 18 από μια μόλυνση. Κοπελιά! Υπάρχει και το Νταλασίν!

Μετά ο Χάρης Χριστόπουλος, το τι της έσουρε της Αρετής δε λέγεται… τι ότι το χέρι της είναι ‘παραολυμπιακό’, τι ότι κρατάει χειρολαβή και θέλει να κατέβει στη Κάτω Αχαγιά, τι ότι είναι κοντή… Κοτέντος και Μπαλατσινού κοιτάχτηκαν {σε μια απερίγραπτη σκηνή} ανοίγοντας με έκπληξη το στόμα τους και γουρλώνοντας τα μάτια… σχεδόν άκουσα τη σκέψη τους «Τι Bitch! (που είναι ο Χριστόπουλος)» Και εδώ μας λύνεται η απορία γου: γι΄αυτό βλέπουμε ελληνικό ΝΤΜ, γιατί έχει Χάρη Χριστόπουλο, που σε κάθε του σχόλιο θα βάλει μια φολκλόρ πινελιά από την αθάνατη ελληνική επαρχία, από τον παλιό ελληνικό κινηματογράφο (μη ξεχνάτε στο προηγούμενο επεισόδιο είχε αποκαλέσει τη Μόνικα «Ταϋγέτη») κλπ

Η Χριστίνα όταν είδε τη φωτογραφία της άρχισε να κλαίει με αναφιλητά. «Λίγο νερό! Δε μπορεί να ανασάνει.» φωνάζει η Βίκυ. Κοπελιά! Αν δε μπορεί να ανασάνει και της δώσεις νερό, την έπνιξες τη κακομοίρα! Μετά ο Κοτέντος ένιωσε ότι πρέπει να μοιραστεί ΚΙ αυτός μαζί μας μια δακρύβρεχτη ιστορία από τον καιρό που περνούσε από casting, όπου τον απέρριπταν με τις εξής δικαιολογίες «Είσαι πολύ ψηλός, πολύ αδύνατος, πολύ ξανθός, ή πολύ νέος»! Όπως παρατηρήσατε δεν τον απέρριψαν ποτέ επειδή είναι κοντός, χοντρός, τριχωτός και γέρος …χμμμ… δηλαδή τον απέρριπταν επειδή είναι όμορφος. Και αυτό είναι ένα ακόμα ηθικό δίδαγμα της εκπομπής (μετά το ότι στόχος είναι τα λεφτά): ακόμα κι αν είσαι όμορφος σαν ολύμπιος θεός, μπορεί να σε απορρίψουν. Το φαινόμενο θα αναλυθεί εκτενώς στο βιβλίο μου Ο Μύθος Της Ομορφιάς: δεν ανοίγει πάντα πόρτες, καμιά φορά πρέπει να στριμωχτείς από το παράθυρο.

Μετά κλάψανε και οι υπόλοιπες διότι σου λέει μη λυπηθούν οι κριτές την άλλη και τη γλιτώσει, αν και επισήμως δήλωσαν ότι ταράχθηκαν και πολύ στεναχωρήθηκαν. Στο τέλος η Καγιά μετέτρεψε το ΝΤΜ σε one woman show, τραγουδώντας Γαρμπή, για να ελαφρύνει την ατμόσφαιρα, αν και δεν της έκοψε να τραγουδήσει τον τόσο ταιριαστό στην περίσταση ύμνο 'Με Σημαία Μου Μια Φούστα', ενώ δεν παρέλειψε να δείξει σε ένα μοντέλο πώς να ποζάρει στα 4, χωρίς να φαίνεται πρόστυχο. Έεετσι. Γιατί αυτή είναι μια στάση που πρέπει να ξέρει κάθε μοντέλο.
Στο τέλος έφυγε η κοκκινομάλλα.

4 fashion statements :

Ήρθε στο mail μου:Jimmy Choo for H&M καλούδια

Η Andy, είχε την καλοσύνη να μου στείλει τις αγορές της (σε φωτογραφία εννοείται...) από την συλλογή του Jimmy Choo για τα H&M, που προκάλεσε φρενίτιδα ανά τα καταστήματα που φιλοξενήθηκε. Όπως βλέπετε τσίμπησε 3 ζευγάρια πέδιλα (αν τσεκάρετε το ebay, αυτή τη στιγμή πωλούνται στη διπλάσια τιμή από όσο στοίχισαν!) μια ζώνη και δύο τσάντες, αλλά θα ήταν άδικο να πούμε απλώς πως 'ήταν από τις τυχερές' γιατί όπως θα δείτε από το βραχιολάκι της, ήταν στο πρώτο γκρουπ που μπήκε στο κατάστημα όταν άνοιξαν οι πόρτες. Και αυτό δεν έχει να κάνει με τύχη, αλλά με αποφασιστικότητα!
So, Andy, καλοφόρετα και thank you που μπήκες στον κόπο να μου στείλεις τη φωτογραφία!

By the way, όσοι/όσες εκεί έξω έχετε ιδέες ή φωτογραφίες σχετικές με τη θεματολογία του blog, feel free να τις στείλετε στο mail: shoppingtherapyblog@gmail.com

9 fashion statements :

Με γεια τα Jimmy Choo σας!

Out of control shoppers που εξαντλήσατε όλο το stock Jimmy Choo for H&M στο καινούριο κατάστημα της Κολοκοτρώνη μέχρι τις 10:15, το καλό που σας θέλω! Σε όλα τα πάρτυ που θα πάω αυτά τα Χριστούγεννα, πρέπει να φοράτε όλες σας τα καινούρια σας πέδιλα!

Αλλά ας πάρουμε τα πράγματα (όπως πάντα άλλωστε)… από την αρχή.
Σήμερα ήρθαν (κι έφυγαν) τα παπούτσια, αξεσουάρ και ρούχα που σχεδίασε ο Jimmy Choo για τα H&M, που όσον αφορά την Αθήνα αυτό συνέβη μόνο στα καταστήματα της Ερμού και της Κολοκοτρώνη.

Στις 9 παρά, έξω από το δεύτερο είχε ήδη σχηματιστεί μια αξιόλογη ουρά και το σύστημα είχε ως εξής: οι κοπέλες των H&M μοίραζαν βραχιολάκια με διαφορετικά χρώματα και κάθε χρώμα θα έμπαινε συγκεκριμένη ώρα για να ψωνίσει. Εγώ πήρα άσπρο βραχιολάκι και αυτό σήμαινε πρώτον πως θα ψώνιζα στις 11:00 (αν φυσικά είχε μείνει τίποτα) και δεύτερον πως όσοι είχαν χρώματα των πρώτων γκρουπ, πρέπει να ήταν εκεί από πολύυυυυ νωρίς. Αυτό το σύστημα όμως δεν ίσχυε για τα ρούχα!

Έτσι στις 9 που άνοιξαν οι πόρτες, το πλήθος όρμηξε στα λιγοστά έτσι κι αλλιώς ρούχα και όποιος πρόλαβε τον Jimmy είδε. Η αμέσως επόμενη επιδρομή έγινε στις κούκλες εντός του καταστήματος και αμέσως μετά στη βιτρίνα, αλλά εκεί επενέβησαν οι security προτάσσοντας τα στήθη τους. Η αμέσως επόμενη σκέψη ήταν να ορμήξουν στην υπεύθυνη για να κάνουν κράτηση τα ρούχα της βιτρίνας. Αυτά έγιναν όλα μέσα σε πέντε λεπτά.

Στις 9:15 μπήκε το πρώτο γκρουπ, σε ειδικά προστατευμένο με καγκελάκια χώρο για να ψωνίσει τσάντες, βραχιόλια και κυρίως παπούτσια! Και ενώ ήταν προφανές ότι υπήρχαν από όλα τα νούμερα και όλα τα σχέδια και ότι αν μη τι άλλο, τουλάχιστον αυτό το γκρουπ μπορούσε να ψωνίσει ένα από το καθένα, φυσικά έγινε πανικός, ενώ οι υπόλοιποι παρακολουθούσαμε με μια ελαφρώς κανιβαλιστική διάθεση, όπως υποψιάζομαι κάνουν οι θεατές στα ματς πυγμαχίας.
Γιατί αυτό είναι τελικά. ΑΔΡΕΝΑΛΙΝΗ. ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΨΩΝΙΣΕΙΣ!

Το γκρουπ λοιπόν είχε στη διάθεσή του μόνο δεκαπέντε λεπτά, μετά ο χώρος άδειαζε, σουλουπωνόταν από τους υπαλλήλους και έμπαινε το επόμενο γκρουπ.
ΕΡΩΤΗΣΗ (άσχετη): οι υπάλληλοι σήμερα πήραν επίδομα επικινδυνότητας; Θα ’πρεπε...

Φυσικά, όπως πάντα περνούσαν και οι περίεργοι ρωτώντας ‘μα καλά τζάμπα τα δίνουν;’
Έλεος. Αυτό το τάχα μου ειρωνικό / αστείο σχόλιο πάλιωσε και μυρίζει. Όχι δε τα δίνουν τσάμπα και ναι, δικαίωμα του καθενός να στηθεί στην ουρά για να ψωνίσει ένα δήθεν designer πέδιλο. Αυτός δεν έχει τίποτα καλύτερο να κάνει. Εσύ που περνάς και σχολιάζεις, προφανώς δεν έχεις τίποτα Εντελώς να κάνεις.

Και στη τελική, αν θες να ειρωνευτείς, τουλάχιστον κάνε κανένα έξυπνο σχόλιο. Όπως για παράδειγμα, «ούτε να μένανε στο φεγγάρι και να τους είπαν ότι βρέθηκε νερό!»

My piece of mind? Μπράβο στα H&M που έχουν καταφέρει με αυτές τις συνεργασίες να δημιουργήσουν απερίγραπτο hype. Καλά κάνουν οι σχεδιαστές και ‘πουλάνε’ το όνομα τους, γιατί είναι δύσκολοι οι καιροί και κάπως πρέπει να βγει και το παντεσπάνι. Και στο τέλος της ημέρας, κάθε επιχειρηματική κίνηση να βγάλει χρήματα αποσκοπεί. Αν εμείς είμαστε διατεθειμένοι όχι μόνο να δώσουμε αυτά τα χρήματα, αλλά και να στηθούμε στην ουρά για να τα δώσουμε, με χαρά, δικό μας issue.

Anyway, όταν και το δεύτερο γκρουπ ψώνισε αγκαλιές αγκαλιές τα κουτιά ήταν προφανές ότι δε θα μείνει τίποτα για τους τελευταίους και αποφάσισα να ρίξω μια ματιά γύρω στο κατάστημα. Αγχωμένη σε μια γωνιά ήταν μια κοπέλα με δύο δερμάτινα τζάκετ από την κολεξιόν, που τα δοκίμασε και με έβαλε να της πως ποιο της έκανε καλύτερα. Αφού της έδωσα την ειλικρινή μου γνώμη (για το μέγεθος, όχι για την ποιότητα…), μου πρόσφερε το νούμερο που δε θα έπαιρνε.
«ήρθα για τα παπούτσια» της είπα «με γεια το jimmy choo σου!» και έφυγα. Βγαίνοντας πήρα και μια μπάρα δημητριακών από την ευγενική υπάλληλο που μοίραζε μαζί με χυμούς και αν βάλεις και τα κουλουράκια από το Πλαίσιο, που πετάχτηκα για να ψωνίσω μπαταρίες, μια χαρά τζάμπα πρωινό.

Έξω από το κατάστημα, πέφτω επάνω σε κοπελίτσα που λέει εμφανώς απογοητευμένη στο αγόρι της «αχ μωράκι συγγνώμη που σε ξύπνησα πρωί πρωί και σε έφερα μέχρι εδώ, και εξαντλήθηκαν κιόλας, προτού προλάβω, που να το φανταστώ!»
«χαλάλι μωράκι, για σένα….» απαντάει εκείνος.
ΡΕ ΦΙΛΕ. Εντάξει, είσαι μικρός ακόμα, αλλά ΡΕ ΦΙΛΕ, αν θέλεις να τη κάνεις χαρούμενη κάνε οικονομία δυο μηνιάτικα και πήγαινε να της πάρεις ένα κανονικό ζευγάρι Jimmy Choo, έστω και στις εκπτώσεις. Αλλά μη νομίζεις ότι έκανες και καμιά θυσία που ξύπνησες πρωί και τη συνόδεψες.
Πάντως, στεναχωρήθηκα κάπως για τη κοπελίτσα. Γιατί είχε πειστεί ότι έχει κι αυτή δικαίωμα στο φτηνό designer παπούτσι, αλλά οι διαφημίσεις δεν της είχαν διευκρινίσει ότι το ίδιο δικαίωμα είχε και η υπόλοιπη Αθήνα, για να μη πω υφήλιος.

Αφού πετάχτηκα τριγύρω για κάτι ψιλοδουλίτσες, έφτασα μέχρι το H&M της Ερμού, όπου υπήρχε περισσότερο stock και σκέφτηκα μήπως να περίμενα να μπω εκεί με το άσπρο μου βραχιολάκι. Ωστόσο, αν και αυτό το σύστημα είναι το πιο δίκαιο που μπορώ να σκεφτώ, δεν έλειψαν κοπέλες, που τρέμοντας ολόκληρες από την αγωνία, παρακαλούσαν όσες ήταν μέσα από τα κάγκελα και ψώνιζαν να τους αρπάξουν «ο,τιδήποτε βρουν σε 36» και να τους το δώσουν βγαίνοντας, το οποίο και συνέβη επανειλημμένως, με αποτέλεσμα και εκεί τα ράφια να αδειάζουν με υπερβολική ταχύτητα.

Βέβαια, ένιωθες λίγο σα τρόφιμος ψυχιατρείου με το βραχιολάκι στο χέρι. ΠΡΟΤΕΙΝΩ, λοιπόν, την επόμενη φορά να μας μοιράσουν ζουρλομανδύες και όταν μπαίνεις να ψωνίσεις, αφενός να μη μπορείς να σπρώξεις το διπλανό σου, αλλά να αναγκάζεσαι να τον δαγκώσεις και αφετέρου να διαλέγεις τα ψώνια σου με τα δόντια.
Μετά θα μπορείς να λες «εγώ για να αποκτήσω αυτό το παπουτσάκι, έδωσα μάχη με νύχια και με ΔΟΝΤΙΑ- κυριολεκτικά.»

Όταν, δε, μια κυρία άρπαξε από την αγκαλιά μιας άλλης το τελευταίο gladiator πέδιλο και άρχισαν να τραβολογιούνται, μέχρι που επενέβη ο security, προτείνοντας τη σολομώντειο λύση, τουλάχιστον να το δοκιμάσουν, πριν πλακωθούν, γιατί μπορεί να μη τους έκανε, πείσθηκα να φύγω και με βεβαιότητα μπορώ να σας πω ότι όσοι δεν είχαν βραχιολάκι, ξεσκόνισαν τα άδεια ράφια.

So, με γεια τα Jimmy Choo σας οι υπόλοιποι!

______________
update (15/11/09)

H αναγνώστρια Andy, που βρέθηκε το πρωί του Σαββάτου στο κατάστημα της Κολοκοτρώνη, μόλις έστειλε αυτή τη φωτογραφία, όπου φαίνεται η ουρά που είχε σχηματιστεί πριν ανοίξουν οι πόρτες, σε όλο της το μεγαλείο!Thank you!!

23 fashion statements :

Βολάν: κυκλοφορούν ανάμεσά μας

H Blair στα τελευταία επεισόδια του Gossip Girl, ως επίσημη πλέον girlfriend του Chuck, έχει ξεπεράσει κάθε comme il faut όριο στο ντύσιμο της και εμφανίζεται απανωτά ως η κυρία του κυρίου, σε ένα στυλ που τη μεγαλώνει μια δεκαετία.

Όταν την είδα ξανά και ξανά με τοπ με βολάν, θυμήθηκα ένα δικό μου που έχω χρόνια και το έχω φορέσει μιάμιση φορά (δηλαδή μία και μετά πήγα να το βάλω άλλη μία, αλλά άλλαξα γνώμη πριν βγω και φόρεσα κάτι άλλο).
Και σκέφτηκα, μήπως να το βγάλω από τη ντουλάπα;
Αλλά μετά θυμήθηκα τη Bree, από το Desperate Housewives, που όλο κάτι τέτοια φοράει και είπα στον εαυτό μου ‘seriously, δεν είσαι απελπισμένη και σίγουρα δεν είσαι νοικοκυρά.’

7 fashion statements :

Next Top Model, recap

Επεισόδιο: Δείξε Μας Ότι Το Πας Το Φρούτο

Ακολουθεί ανακεφαλαίωση του χθεσινού επεισοδίου του Next Top Model, γιατί είναι ένα show που του αξίζει να ξαναθυμόμαστε τις καλύτερες στιγμές του και επιπλέον, αν είδατε Παπακαλιάτη χτες, μην ανησυχείτε, θα σας ενημερώσω εγώ για αυτό που από εδώ και μπρος θα αποκαλώ το "(άθελά του) Αστειότερο Show Της Εποχής Μας".

Στο προηγούμενο επεισόδιο λοιπόν, είχαμε μείνει εκεί που έδιωξαν μια κοπέλα λόγω ηλικίας (κόντευε κι αυτή τα 25), ενώ μια άλλη πιτσιρίκα και μαθήτρια λυκείου αποφάσισε να αποχωρήσει από το show γιατί στο σχολείο δε θα της δικαιολογούσαν τις απουσίες! Τι απαράδεκτοι τύποι. Θυμήθηκα τώρα που κι εγώ ήθελα να λείψω από το σχολείο για να παίξω sims1 και η διευθύντρια που ήταν bitch δεν ήθελε να μου δικαιολογήσει τις απουσίες. Αυτό δεν είναι σωστό, γκρέμισε τα όνειρά μου.

Στο θέμα μας τώρα: στη θέση της οι κριτές αποφάσισαν να βάλουν τη Μαρία, μια 23χρονη ρωσίδα-που αυτή άγνωστο γιατί δε τους φαίνεται μεγάλη. Η αθώα Μαρία μόλις μπήκε στο Σπίτι, χάρηκε νομίζοντας ότι τα μοντέλα τη νοιάζονται και την προσέχουν και γι αυτό τη ρώτησαν εκατό φορές αν πεινάει και αν θέλει κάτι να φάει. Κακομοίρη Μαρία, ξύπνα! να σε χοντρύνουν ήθελαν για να μειώσουν τον ανταγωνισμό.

Μετά τις επισκέφθηκε στο Σπίτι η Θεά Τατιάνα για να τις μάθει πώς να δίνουν συνεντεύξεις, δηλαδή πώς να μη πετάνε κοτσάνες και γελάει ο κόσμος. Αυτό δεν είναι σωστό. Γιατί μου κόβουν έτσι την ελπίδα να γελάω με κοτσάνες; Χτες, λοιπόν, αποδείχτηκε ότι σχεδόν όλα τα μοντέλα είχαν μια δακρύβρεχτη ιστορία να διηγηθούν για το πόσο άτιμα τους έχει φερθεί η κοινωνία και ούτε λίγο ούτε πολύ έπεσαν από μικρές στη βιοπάλη. Άτιμη κοινωνία που άλλους τους ανεβάζεις και άλλους τους κατεβάζεις.

Η Δήμητρα (νομίζω) είπε χαρακτηριστικά (για το ότι δούλευε από τα 13 σε πλυντήριο αυτοκινήτων) «Έπρεπε να το κάνω. Δε με ανάγκασε κανείς. Το ήθελα.» ?! Η Τατιάνα διάλεξε τις νικήτριες, που για δώρο θα πάνε guest στην εκπομπή του Θέμου, που ως γνωστόν είναι μεγαάαλο σχολείο…

Μετά τα μοντέλα τσακώθηκαν για το ποια θα κατουράει πρώτη στην τουαλέτα το πρωί που σηκώνονται, ποια δεύτερη κοκ. Γιατί στις συνεντεύξεις πρέπει να προσέχουν τι λένε, αλλά στο Σπίτι με τις κάμερες ολούθε, μπορούν να ξεκατινιάζονται αβέρτα. Anyway, για την τουαλέτα πάντως, μπορούν να κόβουν χαρτάκια με νούμερα προτεραιότητας όπως στο ικα.

Μετά ξεκατινιάστηκαν λίγο ακόμα, και μία έβρισε μια άλλη αποκαλώντας τη Μπόμπο, που απ΄ότι φαίνεται στη γλώσσα των μοντέλων είναι πολύ μεγάλη προσβολή και σημαίνει ότι έχεις χοντρά δάχτυλα. Και μετά φόρεσαν τα στρινγκ μαγιό τους και έκαναν βουτιές στην πισίνα, κάμερα ζουμ στα οπίσθια για ακροαματικότητα στα ύψη, κλασσικές συνταγές… αν και το σωστό θα ήταν να τις βάλουν να παλέψουν μέσα σε λάσπες (πάντα φορώντας μπραζίλιαν μαγιό) και να λύσουν έτσι τις διαφορές τους.

Για την επόμενη δοκιμασία εμφανίστηκε η Καγιά με ένα ροκ τοπ και ένα βινύλ κολάν και τους είπε ότι θα περπατήσουν φορώντας haute couture δημιουργίες, που προφανώς απαιτούν διαφορετικό περπάτημα από τις υπόλοιπες (δημιουργίες) και ότι τα μοντέλα της παριζιάνικης υψηλής ραπτικής είναι ειδικά εκπαιδευμένα γι΄αυτό το σκοπό, σα τους διασώστες της πυροσβεστικής ένα πράγμα.

«Και μαντέψτε τι θα κερδίσετε;» λέει η Καγιά. «Κάτι που ξέρω θέλετε πολύ!»
(επαγγελματική) «πασαρέλα !!» τσιρίζουν τα μοντέλα.
«Όχι καλέ, μια βραδιά clubbing», απαντάει η Καγιά, γιατί ως γνωστόν αυτό που θέλει κατά βάθος κάθε μοντέλο είναι να πάει ένα βράδυ σε ένα δευτεροκλασσάτο κλαμπ και να χορεύει I know you want me, You know I want ya και να τρίβεται η μία στην άλλη…

Τέλος πάντων, ξεκινάει η δοκιμασία, ‘Ψηλά το κεφάλι - Πέτρα η κοιλιά’, υπέδειξε η Καγιά, όπως ακριβώς μας έλεγε και η γυμνάστρια στα δοκιμαστικά για την παρέλαση, τότε που πήγαινα ακόμα γυμνάσιο.

‘Να περπατάτε λεγκάτο’ τους είπε επίσης η παρουσιάστρια ‘και όχι πιο γρήγορα από το τέμπο της μουσικής’, αλλά προφανώς τα μοντέλα είχαν άγνωστες λέξεις και άλλες περπατούσαν λες και ήταν η Μαρία Αντουανέτα στις Βερσαλλίες, άλλες λες και ήταν νύφες και πήγαιναν στην εκκλησιά για την ‘πιο όμορφη μέρα της ζωής τους’ κοκ
Στο τέλος η Βίκυ ανακήρυξε τις καλύτερες, αλλά τους φύλαγε για έκπληξη ότι θα πάνε όλες για clubbing για να χορέψουν I know you want me, You know I want ya και να τρίβεται η μία στην άλλη και να ανέβει η ακροαματικότητα.

Βέβαια, η Αρετή τσαντίστηκε, όταν ετοιμάζονταν για το club, γιατί κανένα από τα μαύρα τσίτια που είχε για ρούχα δε της άρεσε επάνω της, γιατί όπως είπε «το σώμα της δε πάει με το κεφάλι της. είναι ασύμβατα». Και αυτό επειδή της κούρεψαν κοντό το μαλλί σε προηγούμενο επεισόδιο.

Και ήρθε η ώρα της φωτογράφισης, που γι΄αυτή την εβδομάδα βασιζόταν σε μια πολύ χαρακτηριστική σκηνή της ταινίας American Beauty -φρέσκια ιδέα, δε μπορείτε να πείτε, η ταινία μόλις που έκλεισε μια δεκαετία. Το concept, για την ακρίβεια, ήταν να φωτογραφηθούν οι κοπέλες για τη διαφήμιση ενός υποθετικού αρώματος, σχεδόν γυμνές μέσα σε τόνους από κατακόκκινα τριαντάφυλλα.

Τα μοντέλα, φυσικά, για άλλη μια φορά άρχισαν να παραπονιούνται και να γκρινιάζουν και να λένε πως νιώθουν άβολα. Ατάκες που ακούστηκαν:
«Δεν έχω ξαναβγάλει τα ρούχα μου μπροστά σε πολύ κόσμο.» έμφαση στο «πολύ».
Μοντέλο:«Ντρέπομαι!»
Φωτογράφος:«Δεν έχεις κάνει ποτέ γυμνισμό;»
«Ποτέ! Μία φορά!» γιατί ως γνωστόν μία ίσον καμία.

Το αμέσως επόμενο πρόβλημα των μοντέλων ήταν πώς θα ανακοινώσουν στα αγόρια τους ότι έκαναν ημίγυμνη / σέξυ φωτογράφιση. Ένα μοντέλο λοιπόν μιλάει με το αγόρι της στο τηλέφωνο, προσπαθώντας να τον προετοιμάσει ότι συνέβη κάτι κακό/που θα τον θυμώσει.
«σου κόψαν τα μαλλιά;;;;!!» φωνάζει εκείνος?
«όχι καλέ, απλώς φωτογραφήθηκα σχεδόν γυμνή»
«α καλά βρε μωράκι, αυτό μέσα στη δουλειά είναι»
Γιατί ως γνωστόν το χειρότερο που μπορεί να συμβεί στη γκόμενά σου είναι να της κόψουν τα μαλλιά!~!

Και ήρθε η ώρα οι κριτές να δουν τις φωτογραφίες για να αποφασίσουν στο τέλος ποια θα φύγει, αλλά αφού προηγουμένως βάλουν στα μοντέλα μια μικρή τελευταία δοκιμασία: να περπατήσουν ‘αλά haute couture’ ισορροπώντας ένα μπολ με φρούτα στο κεφάλι τους. Η Ραμόνα που προφανώς είχε λυσσάξει της πείνας λόγω δίαιτας, όταν ολοκλήρωσε τη δοκιμασία, πήρε το μήλο από το μπολ και το έφαγε.

Μετά, στη φωτογραφία της Δήμητρας, τσακώθηκαν οι κριτές και οι τρεις έλεγαν ότι ήταν too sexy (πρόστυχη υπονοούσαν) και δεν έκανε για διαφήμιση αρώματος, αλλά για ανδρικό περιοδικό. Ο τέταρτος, όμως, ο Χάρης Χριστόπουλος διαφώνησε. Και ξέρετε τι; Κατά κάποιο τρόπο είχε δίκιο. Μπορεί το αποτέλεσμα να ήταν πολύ sexy, αλλά οι περισσότερες διαφημίσεις με τις οποίες βομβαρδιζόμαστε δείχνουν υπερβολικά sexy πρότυπα έτσι κι αλλιώς, ακόμα κι όταν μιλάμε για προϊόντα που απευθύνονται σε γυναίκες. Όλη αυτή η συζήτηση παραλίγο να στοιχίσει στη Δήμητρα τη θέση της στο show, καθώς βρέθηκε στο bottom two, αλλά τελικά έφυγε η Δανάη.

Στο επόμενο επεισόδιο βέβαια, παρά όλο αυτό ντόρο, το concept της φωτογράφισης είναι sexy κορίτσια με βρεγμένα μικροσκοπικά μπικίνι…

15 fashion statements :

Φερμουάρ παντού

...σε παπούτσια, μπουτονιέρες (πάνω: Ziptastic Corsage Brooch), τσάντες (πάνω: Sara Berman Sally Zip Frill Wallet) και ό,τι άλλο ρούχο ή αξεσουάρ μπορείτε να φανταστείτε... τα φερμουάρ παίζουν πλέον καλλωπιστικό και όχι πρακτικό ρόλο!

4 fashion statements :

Φθινοπωρινό layering

αριστερά: ζακέτα bershka, φανελάκι bershka, φουλάρι nice day nice things, jean levi's, παπούτσια gap
δεξιά:ζακέτα tommy hilfiger, φανελάκι bershka, φουλάρι accessorize, τσάντα nice day nice things,
jean miss sixty, παπούτσια tory burch

details: (από αριστερά και clockwise) τσάντα - nice day nice things, suede μπαλαρίνες - tory burch,
δαχτυλίδι φορεμένο ως μενταγιόν - juicy couture, καρό φουλάρι - accessorize, μενταγιόν φιόγκος - accessorize φορεμένο μαζί με παιδικό μενταγιόν asos, φουλάρι με πουά - nice day nice things,
nude flats - gap

11 fashion statements :

Subscribe to: Posts ( Atom )

Blogger Template by Clairvo modified by ShoppingTherapy | Social Media Icons