Εκεί εξάσκησαν τη γνώση τους στην ελληνική γλώσσα («εφκαριστό», «καλλεμέρα» κλπ) και η νικήτρια τσίμπησε βραχιόλι Fanourakis. Στη συνέχεια και αφού ακούστηκε άπειρες φορές το greek goddess, αλλά καμία το tzatziki και μουζάκα, φωτογραφήθηκαν μέσα σε ένα τεράστιο πιάτο με αγγουροντομάτες και υπερμεγέθη κομμάτια φέτας, φορώντας εσώρουχα!
America's Next Top Model
Εκεί εξάσκησαν τη γνώση τους στην ελληνική γλώσσα («εφκαριστό», «καλλεμέρα» κλπ) και η νικήτρια τσίμπησε βραχιόλι Fanourakis. Στη συνέχεια και αφού ακούστηκε άπειρες φορές το greek goddess, αλλά καμία το tzatziki και μουζάκα, φωτογραφήθηκαν μέσα σε ένα τεράστιο πιάτο με αγγουροντομάτες και υπερμεγέθη κομμάτια φέτας, φορώντας εσώρουχα!
Next Top Model 2, ο ΜΕΓΑΛΟΣ τελικός
*οι φιναλίστ πετάνε για την Κωνσταντινούπολη και το πρώτο πράγμα που κάνουν λίγο πριν το judgement day είναι να τσακίσουν τα πολίτικα γλυκά και να πάρουν κιλά.
*πάνε για κάστινγκ με έπαθλο τη συμμετοχή τους σε τηλεοπτικό σόου, όπου θα έπρεπε να μιλήσουν στα τούρκικα! Η Σιντορέλλα παρασυρμένη από τις Χίλιες και Μια Νύχτες, δήλωσε πόσο σημαντική είναι αυτή η δοκιμασία, αλλά στο casting χαζογελούσε σα 17χρονο, ενώ ο παραγωγός δήθεν σοκαρίστηκε από τις σέξυ φωτογραφίες του book της, καθότι 17χρονο.
Στη συνέντευξη και ενώ η Έλενα προσπαθούσε να θυμηθεί το τούρκικο κείμενο που της ζητήθηκε να αποστηθίσει, η Ευαγγελία είχε λυθεί στο γέλιο, τύπου τελευταίο θρανίο. Παρότι δεν είναι 17χρονο! Παρόλα αυτά η Έλενα κέρδισε, ίσως επειδή έδειξε λιγότερο χαζοχαρούμενη.
*πάνε παζάρι, όλο «ααα» και «ωωω», η Έλενα ήθελε να αγοράσει μούφα Μάλμπερυ με 100 λίρες, εντάξει τσίζαζ, ακολουθεί το απαραίτητο sightseeing, λίγος ακόμα μπακλαβάς, σχόλια των κοριτσιών ότι α)οι τουρκάλες δεν είναι όμορφες και βου)δεν είναι (έκπληξις) ξανθιές –ενώ στην Ελλάδα είμαστε όλες Σουηδέζες, oh my!
*Ιωάννα + Σίντυ πάνε Marie Claire και η δεύτερη κέρδισε μια φωτογράφιση.
*πάνε σπα, επιτέλους μοντέλα με μπικίνι!!
*μετά φωτογραφήθηκαν στον παλιόκαιρο, με λουκ υπερπαραγωγή και τη Βίκυ να λέει ‘έτσι μπράβο, φυσικά μικρά κορίτσια’ –γιατί έτσι κυκλοφορούν τα κορίτσια στη πανεπιστημιούπολη τις καθημερινές.
*πίσω στην πατρίδα, ζουμ στον Παρθενώνα να ανοίξει λίγο το μάτι μας.
*κάνουν διαφήμιση για τη Νιβέα με δώρο προϊόντα για ένα ολόκληρο χρόνο. Τι ψυχαναγκαστικό έπαθλο! Εκεί μάθαμε ότι η Σίντυ όταν ξεβάφεται με γαλάκτωμα χαμογελάει και κουνάει το κεφάλι δεξιά και αριστερά. Εγώ πάλι γιατί έχω κάτι μούτρα τύπου, ‘α στα διάλα, να τελειώνω να πέσω για ύπνο’; Κέρδισε η Έλενα.
*τα κορίτσια ξυπνάνε και πρώτη φορά παρατηρώ ότι η Ιωάννα έχει πυτζάμα με φιλάκια-χειλάκια.
*ώρα για τη τελική φωτογράφιση, με το ίδιο haute couture φόρεμα όλες, μέσα στο δάσος με παραμυθένιο feeling.
*πάνε σε ινστιτούτο αισθητικής για να τις δούμε πώς βγάζουν το μουστάκι με κλωστή. Εντάξει, θα μπορούσα να ζήσω χωρίς να ξέρω αυτή τη πληροφορία.
*η Βίκυ συμβουλεύει τα κορίτσια με νοιάξιμο στο βλέμμα αλά Τάιρα Μπανκς και μουσική υπόκρουση που θα ταίριαζε στο Νησί.
*τελική δοκιμασία: συμμετοχή σε σόου του Χριστόφορου και πασαρέλα με 25ποντα παπούτσια! Καλό μέγεθος, αρκεί και η διάμετρος να είναι σωστή. Το τακούνι της Ιωάννας έσπασε, η ζώνη της Σίντυ έφυγε και τα παπούτσια της ήταν μικρά, δημιουργώντας το απαραίτητο δράμα στο backstage και αγωνία μεγαλύτερη και από εγχείριση ανοιχτής καρδιάς χωρίς αναισθησιολόγο. Τέλος πάντων, κανένα μοντέλο δε τραυματίστηκε όσο γράφονταν αυτές οι γραμμές.
*Χριστόφορε σε αγαπώ. Εκεί που φώναξες στη Σίντυ που παραπονιόταν "ΚΟΥΝΗΣΟΥ" μου ξύπνησες το βασικό μου ένστικτο. Αχ!
*η ώρα των κριτών: αυτή τη φορά στο πάνελ συμμετέχει και ο εκπρόσωπος του πρακτορείου μοντέλων, που προσφέρει το συμβόλαιο, οπότε η γνώμη του είναι αυτή που μετράει.
*για αρχή και με συνοπτικές διαδικασίες, έδιωξαν την Ιωάννα γιατί (ξαφνικά ??) τη βρήκαν κοντή και την Έλενα.
*και...μετά το απαραίτητο crash test μεταξύ των δύο άξιων φιναλίστ, η Βίκυ με φάτσα 'ηλίθια Ευγενία, που καπάρωσες το Θα Καταρρεύσω' ανακοίνωσε πως νικήτρια είναι η Σίντυ! Μπράβο κορίτσι, μπορείς να πας μπροστά.
*όσο για μένα πάλι, ευτυχώς ξεκίνησε το Survivor
*φωτο από antenna web tv
NTM, επεισόδιο 'αυτό που έκλαψαν όλες αλλά δεν έφυγε καμία'
*έρχεται αινιγματικό μήνυμα που λέει ότι θα ποζάρουν για το Χάρη και τα κορίτσια αναρωτιούνται τι θα τις βάλει να κάνουν. Αυτός, καλοντυμένος με φουλάρι «έχω και κότερο, πάμε μια βόλτα» τις βάζει να κλαίνε με δράμα στο φακό σα να πενθούν.
Κορίτσια, θα σας πω εγώ απλό τρόπο να κλαίτε on demand (που όσο να ναι μπορεί να σας χρειαστεί και με τον γκόμενο): σκεφτείτε τι πόνο προκαλούν τα 12ποντα, ειδικά στο κότσι, που ναι Ευαγγελία, σε κόβω να έχεις κότσι!
Τέλος πάντων, κλάψανε αυτές σα τη Λάσκαρη εκεί που τη παρατάει ο Κούρκουλος γυμνή στο δρόμο, κι αυτή οδύρεται «Κώστα, πού πας? Κώστα! Μη μ’ αφήνεις!». Η δε Σιντορέλλα, ούτε καν, έκλαιγε σα να της έφυγε ο πόντος από το καλσόν, που δε μπορώ να πω, έχει κι αυτό το δράμα του…
*τα κορίτσια πάνε Λορεάλ για λίγη διαφήμιση και ανανέωση μαλλιού, μόνο που βγήκαν ίδιες αλλά με άλλο χτένισμα
*μετά πάνε για χορό με τη Γκαλένα, αλλά πάλι εγώ θα σας πω το μυστικό για καλό χορό: απανωτά Μάι Τάι, όσα αντέχει το στομάχι σας. Στη συνέχεια έκαναν μια ολοκληρωμένη χορογραφία που κατέληγε στην παρουσίαση ενός αρώματος και κέρδισε η Σίντυ. ΞΑΝΑ!
*τρελή φωτογράφιση-υπερπαραγωγή τύπου Άβαταρ με ρούχα Χριστόφορου-με-φράντζα, που επιπλέον έπαιξε και το ρόλο φωτογράφου! Πανέμορφος και πολυτάλαντος, τον αγαπώ!
*casting στην Ελίνα Λεμπέση για φωτογράφιση, και αυτή τη φορά κέρδισε η Ιωάννα που τσίμπησε και ένα φόρεμα από τη σχεδιάστρια.
*τα μοντέλα ξυπνάνε χαλαρά και γελαστά, τεντώνονται και σηκώνονται από το κρεβάτι. Κορόιδα! Εγώ που δεν είμαι τοπ μόντελ, αλλά Σούπερ Μόντελ, δε σηκώνομαι από το κρεβάτι μου για λιγότερο από 5.000 !
*πάνε σε διαφημιστική εταιρεία και ξαναέπαιξαν τη διαφήμιση με το «δεν πιάνει» και το έπαθλο ήταν συμμετοχή σε αληθινό βονταφονοδιαφημιστικό! Γουάου λέμε! Εντάξει, δε τα πήγαν και άσχημα, μάλλον γιατί το κόνσεπτ ήθελε να εφευρίσκουν ψεύτικες δικαιολογίες γιατί θα αργήσουν στο ραντεβού με το γκόμενο –που οκ ως γυναίκες, όλες έχουμε χρειαστεί κάποια στιγμή να εμπνευστούμε! Χμ, κέρδισε η Έλενα.
*casting στον Filep Motwary για ένα lookbook. Ο σχεδιαστής έκανε συγκεκριμένες aka χρήσιμες παρατηρήσεις στα κορίτσια, και στο τέλος διάλεξε τη Σιντορέλλα γιατί η δεύτερη επιλογή του η Έλενα είχε παραπάνω κιλά για το αποτέλεσμα που ήθελε. Πώς γίνεται ρε συ Έλενα να μπεις σε ένα παιχνίδι που λέγεται Next Top Model και να έχεις παχύνει? Είναι το ίδιο κουλό με το να θες να παίξεις στο Survivor χωρίς πισώπλατα μαχαιρώματα!
*φωτογράφιση της εβδομάδας που ήθελε άλμα με τακούνια και σε συντονισμό με famous άντρα μοντέλο. Κανένας αστράγαλος δε τραυματίστηκε κατά τη διάρκεια της φωτογράφισης!
*πάμε για την ώρα των κριτών! Για αρχή κάνανε μια πασαρέλα, μιμούμενες τους χρόνους ενός fashion show, μπροστά στους τρομοκρατημένους κριτές. Γιατί, μετά από 16 επεισόδια τα κορίτσια ακόμα δεν έμαθαν να κάνουν πασαρέλα της προκοπής!
*άσχετο αλλά έχω φτιαχτεί με το τρέιλερ του
*κουράστηκα κάπως από τα σχόλια των κριτών, που κατέληξαν πως δεν πρέπει να αποχωρήσει καμία γιατί είναι όλες τόσο καλές! Μπουυυυυυυυυυυυ!
Η Βίκυ τις κέρασε μπακλαβά που έφτιαξε με τα χεράκια της… πολύ έξυπνο αν σκεφτεί κανείς ότι στα δύο τελευταία επεισόδια τις μισές φιναλίστ χοντρές τις ανεβάζουν, χοντρές τις κατεβάζουν.
Τέρμα! Για μένα το αληθινό Νεξτ Τοπ Μόντελ είναι ο Άκης (Πετρετζίκης)
*φωτο από antenna web tv
Η μεγάλη των Next Top Model (σ)χολή
*κομματάκι βαρετά περάσαμε χτες...
*τα κορίτσια πάνε Χίλτον για να ‘γυρίσουν διαφημιστικό’ αποτριχωτικού, το οποίο η Ιωάννα το παρουσίασε τόσο λάγνα λες και ήταν μους σοκολάτας με ψήγματα χρυσού.
Πάντως χάλι το τζακούζι του ξενοδοχείου! Στο σπίτι μου έχω καλύτερο.
Κέρδισε η Σιντορέλλα, παρόλο που δε μπόρεσε να θυμηθεί με ευκολία τις ατάκες της και διάλεξε την Ιωάννα να πάρουν κοσμήματα Σβαρόφσκι, που ήταν το έπαθλο. 1000 ευρώ κοσμήματα η κάθε μία! Μιλάμε για πολλά κρυσταλλάκια!
*πάνε στου Κοτέντου που τους δίνει οδηγίες πασαρέλας. Χριστόφορε είσαι πανέμορφος!!! Πώς γίνεται να μιλάει με τόσο γλυκό ύφος και να κάνει τόσο αυστηρά σχόλια (τύπου ‘είσαι χοντρή’?). Τι τρελός συνδυασμός, τον ερωτεύτηκα λέμε! Τους χάρισε και μπλουζάκια, γιατί είναι άντρας κιμπάρης!!
*πάνε για μάθημα με Βίκυ και Φρέντυ Καλομπράτσο. Παίρνουν φάτσες μπροστά στον καθρέφτη, αλλά εγώ ανησύχησα γιατί πάλι τα μαλλιά του Βικακίου ήταν πεσμένα, βρε κούκλα μου σίριουσλι, πάρε κανένα πραϊορίν έξτρα, δε σε βλέπω καλά.
Τα κορίτσια έμαθαν μια καινούρια λέξη («αυτοκυριαρχία») και η Βίκυ τους είπε να τη γράψουν για να μη τη ξεχάσουν. Επόμενη δύσκολη λέξη «κουτορνίθι».
Μετά φωτογραφήθηκαν παίρνοντας φάτσες και η Βίκυ για να τις κάνει να βγάλουν φόβο μπροστά στην κάμερα τους φώναζε «σκέψου ότι έρχεται ένας κομήτης πάνω σου!». Πφ… το σωστό θα ήταν «ξέχασες να βάλεις κονσίλερ!».
Η ιστορία επαναλαμβάνεται: η Σίντυ κέρδισε τη δοκιμασία και διάλεξε την Ιωάννα να πάρουν ρουχαλάκια bsb.
*πάνε σε πρακτορείο μοντέλων που τις στέλνει σε τρία κάστινγκ. Πρώτα στο Νίτρο, που έδωσαν στις κοπέλες να δοκιμάσουν το ίδιο τζην, τύπου The Sisterhood of the Travelling Pants και …ξανακέρδισε η Σιντορέλλα! Κι έτσι θα τη δούμε σε editorial μόδας στο περιοδικό.
Επόμενο κάστινγκ στο κατάστημα Τσαντίλης για ένα lookbook (κέρδισε η Έλενα) και τέλος στον σχεδιαστή Aπόστολο Μητρόπουλο, που ρώτησε τη Ιωάννα ποιος είναι ο αγαπημένος της σχεδιαστής και αυτή είπε «Κοτέντος» και «Ζαν Πολ Γκοτιέ», δηλαδή αυτούς που γνώρισε στο παιχνίδι… Βέβαια αυτή η απάντηση ήταν καλύτερη από της Ευαγγελίας και της Έλενας:
«Ποια σχεδιάστρια -γυναίκα-σου αρέσει;» και απάντησαν και οι δύο «Σανέλ»!! πάλι καλά που δεν είπαν η μις Πελαζί ντε Παρί.
*σκάει μύτη ο Τάσος στο σπίτι του ΝΤΜ και τις έβαλε να βουτήξουν στη παγωμένη πισίνα, μόνο το κεφάλι έξω και να δείχνουν συναίσθημα με τα μάτια.
*για την επόμενη δοκιμασία, φόρεσαν ανδρικά ρούχα που σχεδιάζει ο Τάσος (κέρδισε η Τζέσικα) και τέλος ήρθε η ώρα της φωτογράφισης στο κέντρο της Αθήνας ντουέτο με τη Βίκυ! παγίδα! Επίσης ο δρόμος ήταν κατηφορικός και τις δυσκόλεψε. Επίσης η Βίκυ βγήκε σε όλες τις πόζες με λυγισμένα γόνατα: αυτό είναι φυσικό περπάτημα?
*στην ώρα των κριτών, κατακρεούργησαν τη Τζέσικα, η οποία δήλωσε ότι θα αποχωρήσει οικειοθελώς, παρόλο που αυτή ήταν να φύγει έτσι κι αλλιώς. Δηλαδή, σα να σε χωρίζει ο γκόμενος και κλαίγοντας ενώ χτυπιέσαι στα πατώματα, να του λες "σιγά κι εγώ θα σε χώριζα!"
*φωτογραφία από το antenna web tv
Next Top Model: We'll Always Have Paris
*πάνε αεροδρόμιο και όλες έχουν μια αγωνία μήπως είναι φάρσα και εμφανιστεί πάλι ο Χριστόφορος και τους πετάξει τα ρούχα από τις βαλίτσες
*ωστόσο φτάνουν τελικά Παρίσι και πάνε για φαί σε κυριλέ ρεστοράν. Κάνουν μπλιαχ στη θέα των σαλιγκαριών (σιγά και στη Κρήτη τα τρώνε), των βατραχοπόδαρων (σιγά και στα Γιάννενα τα τρώνε), του φουά γκρα (σιγά και στο χωριό μου το τρώνε). Πείτε μωρέ ότι δε μπορείτε να φάτε γιατί αύριο έχετε κάστινγκ και θα δουν πόσο χοντρές είστε
*η χαζή Ευαγγελία πήγε στο κάστινγκ φορώντας ζιβάγκο! Την επόμενη φορά με μπούργκα! Η Ιωάννα έκλαψε από τη χαρά της για το κάστινγκ. Φανταστείτε όταν έχει οργασμό τι θα κάνει! Η Τζέσικα είχε στο μπουκ της κάποιες φωτογραφίες που δε τις ήθελε, αλλά τις άφησε. Την επόμενη μη ξεχάσεις να προσθέσεις και εκείνες τις φωτο που είσαι παρανυφάκι στο γάμο της τριτοξαφέρφης! Οι υπόλοιπες σύμφωνα με τους Γάλλους δεν είχαν αρκετή φωτογένεια
*παίρνουν ταξί και πάνε στα γραφεία του Μαντάμ Φιγκαρό. Και η Ιωάννα διαπιστώνει ότι κάπου έχασε το μπουκ της! Μωρή! Το μπουκ για ένα μοντέλο είναι σα το βρακί για τους υπόλοιπους ανθρώπους! Δε το ξεχνάς ποτέ και πουθενά!
*Ευαγγελία: «στο εξωτερικό είναι δύσκολα τα πράγματα». True, ενώ στην Ελλάδα, δυο τρεις βίζιτες και έγινες γνωστή
*η Τζέσικα εντυπωσίασε δικαίως και η Ευαγγελία ξανά μανά μας είπε ότι της αρέσει η μύτη της και δε θα την άλλαζε. Νταξει! Το χουμε ακούσει τόσες φορές όσες και την ακμή της Καγιά. Enough!
*η Ιωάννα έψαξε απεγνωσμένα για το μπουκ της, προσευχήθηκε στον Άη Λάινερ, που είναι σαν τον Άγιο Φανούριο των μοντέλων, αλλά το μπουκ δε βρέθηκε! Τι καλά αν της το είχε κλέψει καμία! Αλλά boring, μάλλον κάπου το ξέχασε!
*τέλος πάντων, πάνε στου Γκοτιέ και εντυπωσιάζονται από το πόσο τεράστιο είναι το κτίριο, γιατί είναι γυναίκες και φυσικά το μέγεθος μετράει. Tο Βικάκι τις υποδέχεται με μαλλί φλατ, τι στο διάβολο, δεν έχουν κομμωτήρια στο Παρίσι?
*εμφάνιση Γκοτιέ: star struck alert!!!
*τα κορίτσια δοκιμάζουν ρούχα, ξεναγούνται στο ατελιέ, «ω θεέ μου, είναι σαν όνειρο!», κάνουν πασαρέλα για τον σχεδιαστή, ενώ Ευαγγελία+Τζέσικα ξεχώρισαν κι εδώ
*η Ιωάννα θυμάται ότι ξέχασε το μπουκ της σε ένα καφέ, τσίζας, για ένα κρουασάν έχασε δύο so important κάστινγκ!
*πάνε στη ραδιοφωνική εκπομπή του Νίκου Αλιάγα!! Το Βικάκι είναι κάπως κουρασμένο, να κοιτάξει τον αιματοκρίτη της προτείνω. Ο Νίκος δίνει συμβουλές στα κορίτσια, όπως πχ «να είστε ο εαυτός σας»
*πάνε πύργο του Άιφελ και μετά στο κατάστημα Diptyque με γκεστ εμφάνιση Τζενακίου (που τα εμπορεύεται στην Ελλάδα), όπου και τσιμπάνε τα δωράκια τους (ζηλεύω)
*σειρά έχει ένα ακόμα κάστινγκ, στο οποίο κέρδισε η Τζέσικα τη συμμετοχή της σε ένα fashion show στη Μόσχα και κάπου εκεί θυμόμαστε ότι η Σιντορέλλα είναι μόνη της μες στο σαλόνι της. Χτυπάει το τηλέφωνο και της ανακοινώνουν ότι problem solved κι έτσι σκάει και αυτή μύτη στο Παρίσι και όλες μαζί πάνε Moulin Rouge. H Σίντυ δεν είναι ανήλικη? Επιτρέπεται η είσοδος σε τέτοια show?
*επιτέλους, η ώρα της φωτογράφισης, αρκετά με τα τουριστικά αξιοθέατα! Με ρούχα από την καλοκαιρινή συλλογή του Γκοτιέ, τα κορίτσια πρέπει να ποζάρουν μέσα σε τρελό κρύο, έπιασε και να χιονίζει, όλα καλά
*πίσω στην Αθήνα, η ώρα των κριτών. This and that, μπλα μπλα μπλα... και bottom 2 για Τζώρτζια, Τζέσικα
*φωτο από antenna web tv
Η αβάσταχτη ελαφρότητα του Next Top Model
~Ευαγγελία + Σιντορέλλα επιλέχθηκαν και η αποκάλυψη ήταν ότι θα φωτογραφίζονταν γυμνές με γυμνό Χάρη και γυμνό Χριστόφορο. οι γυμνοί κριτές έκλεψαν την παράσταση
~η παραγωγή πιστεύει πως γίνεται αξιοπρεπές tea party με τυποποιημένο τσάι σε φακελάκια και χωρίς macaron Ladurée. το challenge ήταν τα κορίτσια να στήσουν μόνες τους ένα ταιριαστό σκηνικό μέσα σε πέντε λεπτά, και οι νικήτριες Σίντυ + Έλενα συμμετείχαν στη διαφημιστική καμπάνια της Lipton
~ χτυπάει το κουδούνι στο σπίτι του ΝΤΜ και απρόσκλητη μπαίνει η Κατερίνα Γκαγκάκη. η συμβουλή της στα μοντέλα ήταν να μην απαντάνε πάντα με ειλικρίνεια στις ερωτήσεις των δημοσιογράφων
και να σταματήσουν να εύχονται παγκόσμια ειρήνη, θα πρόσθετα εγώ
η Γκαγκάκη κόλλησε στον τοίχο τα κορίτσια με δύσκολες ερωτήσεις (όπως 4+2=?) προκειμένου να τις εκπαιδεύσει για τα μοντελοφάγα media
μάθαμε ότι η Τζέσικα τα έχει με ένα παίχτη του Master Chef, ελπίζω όχι τον Άκη!
και ότι η Ιωάννα έχει το λιγότερο λέγειν σε σχέση με τις ανταγωνίστριές της
~το βράδυ πέρασε ο Τάσος και τις πήρε με limo να πάνε στο villa Mercedes, όπου εκεί τις περίμεναν κάμερες (τα κορίτσια βγήκαν προσεκτικά από το αυτοκίνητο, μη φανεί ότι δε φοράνε βρακί σα τη Μπρίτνεϋ) και η Μαίρη Συνατσάκη, που άρχισε να τους κάνει ερωτήσεις με καταιγιστικό ρυθμό οπλοπολυβόλου, αλλά τα κορίτσια ήταν προετοιμασμένες και τα πήγαν καλά
Plus, η Σίντυ φορούσε φόρεμα DVF??? Officially jealous τώρα!
σύμφωνα με την Γκαγκάκη, η Έλενα ανταποκρίθηκε καλύτερα σε αυτό το challenge και την κάλεσε στη ραδιοφωνική της εκπομπή. τρελό έπαθλο
~η Τζώρτζια έκανε γενέθλια με τούρτα βόνταφον. δλδ η τούρτα είχε επάνω το σήμα της βόνταφον. τα μπαλόνια το ίδιο*. και αντί για party hats, jockey καπέλα με το σήμα της βόνταφον
*θέλω κι εγώ μπαλονάκι, αλλά τη μίνι μάους
~η ώρα της φωτογράφισης: μέσα σε ένα κύβο plexiglass, που όπως αποδείχθηκε ήταν ιδιαίτερα κλειστοφοβικός και δυσκόλεψε κάποια από τα κορίτσια
~Έλενα : “δε φοβάμαι για τη φωτογραφία πώς τα πήγα, αλλά για το αποτέλεσμα”
Please somebody explain!
~η ώρα των κριτών
πρώτα τα κορίτσια έκαναν πασαρέλα με κλειστά μάτια και κάποιες γκρεμοτσακίστηκαν, όσο η Βίκυ έπαιρνε φάτσα θεατή σπλάτερ
στο τέλος ανακοίνωσε ότι το challenge δεν ήταν τυχαίο γιατί μια φορά ο Jean Paul Gaultier είχε ζητήσει κάτι αντίστοιχο από τα μοντέλα του
και ότι θα πάνε Παρίσι να γνωρίσουν το σχεδιαστή!
τα κορίτσια τσίριξαν τόσο δυνατά που έσπασε η γυάλα με το χρυσόψαρο και παραλίγο να το χάσουμε
«αν τα καταφέρεις στο Παρίσι, μπορείς να καταφέρεις παντού» είπε η Βίκυ. μόνο που αυτό το τραγούδησε ο Φρανκ Σινάτρα για τη ΝΥ
~η Σίντυ και η Τζέσικα έσκισαν, αλλά αποχώρησε η καμία. τουτέστιν θα πάνε όλες Παρισάκι. not fair, ή η Ευαγγελία ή η Έλενα έπρεπε να φύγει
~επίσης ή εγώ είχα πυρετό ή αυτό ήταν ένα flat επεισόδιο. αλλά πάλι, το ένα δεν αναιρεί το άλλο
~screenshot από το antenna web tv όπως πάντα
Τα 17 πράγματα που έμαθα από το χθεσινό επεισόδιο του ΝΤΜ
2)τα μοντέλα δε χορεύουν, αλλά ποζάρουν. δηλαδή κυλιούνται στα πατώματα και ανακατεύουν τα μαλλιά τους
3)η Βίκυ έχει κρυφό όνειρο να παίξει σε μιούζικαλ. στάνταρ
4)η Μάρθα Καραγιάννη με ποδοσφαιρική αμφίεση ήταν πιο σέξι από τα μοντέλα του ΝΤΜ
5)τελικά δε γίνεται να βγάλεις καλή φωτογραφία ενώ λαχανιάζεις χοροπηδώντας σε τραμπολίνο -παρόλο που κάθε άλμα σε φέρνει πιο κοντά στο θεό, σύμφωνα με τον Φλάντερς
6)η Νάνσυ είναι ηλίθια και άσχετη
7)στο σπίτι του ΝΤΜ έχει πάντα ήλιο
8)ο Λάκης Γαβαλάς σιχαίνεται τα τραβηχτά φωνήεντα («γεια σααααααααααας»). και έχει το θάρρος να τα απαγορεύσει. αλλά και τη λογική να δώσει συγκεκριμένες συμβουλές στα κορίτσια.
9)Η Τζέσικα και η Ευαγγελία είναι αρκετά καλές για να περπατήσουν σε πασαρέλα για τα .LAK.
10)Η Ιωάννα είναι ικανή να κλάψει επειδή έλαβε μια πρόσκληση για να παρακολουθήσει το show για τα .LAK. Που να την καλέσει ο Karl.
11)η αδερφή της Ιωάννας είχε φωτογράφιση για ένα περιοδικό: ποια είναι τελικά αδερφή της; η Βίκυ Καγιά; Α-χα! Τώρα εξηγείται!
12)η Τζένη ξέρει να δουλεύει το powerpoint
14)τα μοντέλα δεν αναγνωρίζουν καν τη Audrey Hepburn σε φωτογραφία, που όπως και να το κάνεις, την έχει κάνει κάδρο μέχρι και το ΙΚΕΑ
15)το σωστό μακιγιάζ και styling μπορεί να σε μεταμορφώσει σε ντίβα άλλης εποχής. Προσωπικό wishful thinking: να είχα την ευκαιρία να με κάνουν σα τη Lana Turner
16)η Νάνσυ είναι χοντρή για μοντέλο. Και άσχετη και ηλίθια γενικά.
17)η κριτική επιτροπή επιμένει συνεχώς πως διαθέτει κλασσική παιδεία. θα τους καλέσω ένα βράδυ σπίτι μου να δούμε το The Philadelphia Story και θα τους κάνω τεστ να δω αν ξέρουν απ’έξω ατάκες. Έστω ας δούμε το Τζένη Τζένη.
18)η Νάνσυ όταν τη φτύνουν νομίζει ότι βρέχει. τώρα θα το νομίζει εκτός ΝΤΜ
*το #13 λείπει γιατί είναι γρουσούζικο
*η φωτογραφία είναι από το antenna web tv
Next Top Model, Επεισόδιο «Για Ποιον Χτυπάει Η Καμπάνα»
Πρώτη φορά παρατήρησα πως από κάτω σε ένα κουτάκι η παραγωγή μας δίνει σημαντικές πληροφορίες, όπως «η Νάνσυ ξυπνάει πάντα τελευταία.»
Αυτό ήταν ένα ουσιαστικό στοιχείο που προμήνυε το πόσο βαρετά θα εξελιχθεί το σημερινό επεισόδιο, που ήταν το πιο ΒΑΡΕΤΟ της σεζόν ---μέχρι τώρα. Και εγώ το είδα ολόκληρο. Και ο χρόνος μου είναι non refundable u know :(
Πάνε στου Λυμπέρη για κάστινγκ, η Νάνσυ, δηλώνει ότι της ταιριάζει να είναι το κορίτσι του εξωφύλλου, ενώ πάλι έγινε θέμα το καμένο μαλλί της Ειρήνης, που όμως ήταν αρκετά κομψή και κονγκράτς για τη βελτίωση. Η Ιωάννα κέρδισε αυτή τη δοκιμασία.
Το βράδυ πήγαν Γκόλντεν και έκαναν πασαρέλα για τον Simeoni μαζί με ‘άλλα κορίτσια του χώρου’ (sic), που ήταν όμως μιλημένες να δώσουν ένα μάθημα στις δικές μας, απαξιώνοντάς τες και προσπαθώντας να τις ματιάσουν με τη δύναμη του δολοφονικού βλέμματος που έχει το μπλε τσακίρικο μάτι.
Η Τζέσικα σα να υποψιάστηκε το κόλπο, ίσως να είναι από αυτούς τους συνωμοσιολόγους που βλέπουν παντού πλεκτάνες! Τζώρτζια και Ευαγγελία επιλέχθηκαν από τον σχεδιαστή για το show του.
Το επόμενο πρωί η Ιωάννα πήγε για τη φωτογράφιση στο Glamour και φυσικά ήταν καλή εφόσον το κόνσεπτ ήταν Μπριζίτ Μπαρντό. Ο Χάρης τη φωτογράφισε λατρεύοντάς τη ή τη λάτρεψε φωτογραφίζοντάς τη.
Στο σπίτι εμφανίστηκε η Βίκυ και ενημέρωσε πως η ίδια θα κάνει το μοντέλο και τα μοντέλα τη φωτογράφο, έτσι η Βίκυ περπάτησε δυναμικά, πόζαρε model-sexy και γενικά είχε ένα στυλ, 'όσο άσχετος και να είναι ο φωτογράφος επειδή εγώ είμαι μοντελάρα το αποτέλεσμα θα είναι σούπερ, εκτός αν φωτογράφος είναι η Νάνσυ'. Κέρδισε η Τζώρτζια ένα κινητό.
Χορηγοί-βαρετό-χορηγοί-βαρετό-γράμματα και φωτογραφίες των loved ones για να συγκινηθούν τα μοντέλα-βαρετό και κάπου εκεί εγώ μάζεψα 20.000 κι έχτισα ένα δημοτικό στο cityville να ξεστραβωθούν τα καημένα τα παιδάκια που αντί για μυαλό έχουν πίξελ.
Η φωτογράφιση της εβδομάδας με θέμα Studio 54. ‘Ωωωωω’ αναφώνησαν τα μοντέλα λες και κατάλαβαν. Πίσω από την κάμερα ο Κ.Ρήγος. Πόζαραν ανά δύο μαζί με male models. Και μετά από αυτό το σούπερ κόνσεπτ, τα κορίτσια επέστεψαν σπίτι και τραγούδησαν καραόκε.
Το πρωί πήγε ο Τάσος και τους έδωσε μισή ώρα να ετοιμαστούν φουλ, ρούχα, μαλλί, μακιγιάζ (mission impossible) και μετά έπρεπε να αυτο-φωτογραφηθούν κι από πάνω (η οποία φωτο θα κριθεί μαζί με την επίσημη), παρέα με κάτι μοντελογκομενάκια που εμφανίστηκαν από το πουθενά –στη δικιά μου πισίνα γιατί δεν εμφανίζονται ποτέ γυμνασμένα γκομενάκια έτσι ξαφνικά?
Τηλέφωνα-βόλτα σε σπα-και εδώ θυμάμαι ότι έχουμε φτάσει στο σημείο που έχουν μείνει λίγα μοντέλα και η παραγωγή προσπαθεί να βρει τρόπους να γεμίσει το χρόνο, που σημαίνει πως εγώ μπορώ να αφιερωθώ στη λίστα για το σούπερμαρκετ (μαλακτικό καζολίν τσεκ).
Η ώρα των κριτών. Όμορφοι και ξεκούραστοι. Η Ειρήνη έκλαψε γιατί η Τζένη με ειλικρίνεια της είπε ότι, αν και όμορφη, δεν έχει φωτογένεια, η Νάνσυ το καμάρι του Ιπποκράτη, τα πήγε πρώτη φορά καλά, αλλά διθυραμβικά σχόλια και για τις δύο φωτογραφίες πήρε η Ιωάννα.
Έφυγε το Ειρηνάκι, που τελικώς πολύ τη συμπάθησα και έτσι έμειναν εφτά.
Δε το κόβω να χει τρίτη σεζόν το show ε;
*η φωτογραφία είναι από το web tv του antenna
Next Top Model, Επεισόδιο «Καρότσι Σούπερ μάρκετ»
Η Νάνσυ που δεν επιλέχθηκε είπε ότι δε τη νοιάζει, θα χει άλλες ευκαιρίες στο μέλλον, εξάλλου σε βίντεο κλιπ του Σάκη θα προτιμούσε να παίξει. Τσκ τσκ τσκ, βρε Νάνσυ. Βρε Νάνσυ, εσύ είσαι τόσο όμορφη, που ο Σάκης δε θα σε βάλει δίπλα του σε βίντεο κλιπ, γιατί θα τον επισκιάζεις.
Γυρίστηκε και το βίντεο κλιπ, μπράβο Τρύφωνα, αν και ξεπατώθηκες, και ελπίζω να σε καλούν συχνότερα στο show, άντε και στην επιτροπή σου εύχομαι.
Πίσω στο σπίτι η Νάνσυ έφτιαξε κοτόσουπα, καθώς δε θέλει να γίνει μόνο μια απλή γιατρός, αλλά μια ολιστική θεραπεύτρια, έτσι για τη φαρυγγίτιδα, δε θα δίνει μόνο συνταγή για αντιβίωση, αλλά και για κοτόσουπα.
Δοκιμασία: τηλεοπτικό σποτ για κορν φλέικς, μόνο που τα κορίτσια έπρεπε να κάνουν roller blades (και προφανώς οι μισές τσακίστηκαν), γιατί τι να λέμε τώρα, ποιο Venice beach? στον Άγιο Κοσμά, κάνουν όλες με τα roller blades βόλτα πάνω κάτω.
Παρένθεση: στο τέλος της δοκιμασίας, ο Τάσος πρότεινε σε 2 κοπέλες που δε μπόρεσαν να σταθούν μόνες με τα rollers να κάνουν μια ακόμα προσπάθεια. Και η Νάνσυ, εναντιώθηκε δηλώνοντας πως δεν ήταν δίκαιο (και φυσικά οι άλλες την είπαν κακιά). Ε, σόρυ, η Νάνσυ είχε δίκιο. Και γι’ αυτό δε θα της την ξαναπώ για το υπόλοιπο επεισόδιο.
Η ώρα της φωτογράφισης σε εορταστικό mood με άφθονα ζαχαρωτά. Τα μοντέλα αφού έφαγαν το ντεκόρ, πόζαραν με υπερφυσικά γλειφιτζούρια ή πασαλειμμένες με σαντυγί, και ακόμα και σε αυτό το αθώο κόνσεπτ, βγήκε το playboy από εκεί που δε το περίμενες! Πάντα απρόβλεπτο αυτό το show.
Μετά τα μοντέλα προσπάθησαν να συγκεντρώσουν χρήματα για την Αμυμώνη, και χάρηκα πολύ για αυτή τη δράση, αν και ΕΙΝΑΙ ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ ΤΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ ΝΑ ΕΞΑΣΦΑΛΙΖΕΙ ΤΗΝ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΤΩΝ ΑΜΕΑ, ΤΗΝ ΕΝΤΑΞΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΤΗΡΙΞΗ ΤΩΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΩΝ ΤΟΥΣ.
Τεσπα, τα κορίτσια προσπάθησαν να μοιράσουν φυλλάδια, αλλά οι πελάτες του Γκόλντεν Χολ το πέρασαν μάλλον για προωθητική ενέργεια πιστωτικής κάρτας του ομίλου Inditex, και αδιαφορούσαν. Έτσι τα κορίτσια, έκαναν αυτό που ξέρουν καλύτερα για να τραβήξουν τη προσοχή του κόσμου.
Πασαρέλα.
Τι σκέφτηκε το πονηρό μυαλό σας;
Όλο κάτι μάζεψαν, ενώ έλεγαν συνεχώς πόσο πολύ αγαπούν τα «παιδάκια», αλλά αυτό «τα παιδάκια» όσο το επαναλάμβαναν τόσο εξωτικό ακουγόταν, σαν ένα σπάνιο είδος υπό προστασία.
Για την επόμενη δοκιμασία πήγαν στη Μ.Βρετάνια και είχαν δέκα λεπτά να διαλέξουν ρούχα και αξεσουάρ, προκειμένου να ντυθούν για το ρεβεγιόν, μόνο που η Τζώρτζια δε κατάλαβε, γιατί λέει στη Κύπρο δε κάνουν κάνουν ρεβεγιόν. Ή μάλλον κάνουν πάρτι που δε τα λένε ρεβεγιόν. Και πώς τα λένε; «Πάρτι παραμονής πρωτοχρονιάς» πχ; Μέχρι να το πεις, άλλαξε ο χρόνος!
Ο Τάσος και ο σχεδιαστής Miltos ξεχώρισαν την Ευαγγελία, που πήρε δώρο το outfit, και μετά πήγαν στο GB corner όλες για φαγητό, μαζί και με τους κριτές, που ήταν ντυμένοι για το black&white ball του Τρούμαν Καπότε, και εύχονταν όλοι χρόνια πολλά, πράγμα περίεργο γιατί το επεισόδιο πρέπει να γυρίστηκε τέλη Οκτώβρη και τα πλάνα της στολισμένης Αθήνας, ήταν λογικά πλάνα αρχείου, καθώς έλειπαν τα σκουπίδια.
Πίσω στο στούντιο, για την ώρα των κριτών. Βίκυ και Τζένη έκαναν πρώτα μια επίδειξη στα μοντέλα μας, πώς να περπατάνε για πασαρέλα υψηλής ραπτικής. Κατέληξα πως η Βίκυ κάνει μάθημα πασαρέλας κάθε που νιώθει να της πέφτει η αυτοπεποίθηση. Πχ ξυπνάει το πρωί και ανακαλύπτει μια γκρίζα τρίχα. Δε θα κάνει μετά μια πασαρέλα το βράδυ να αποδείξει πως ακόμα περνάει η μπογιά της;
Σα να μου φάνηκε, πως ζορίστηκε το Τζενάκι στη πασαρέλα, τα αρθριτικά ήταν; Το ψηλό το σκαλοπάτι που όπως είπε, δεν προέβλεψε; Τα μοντέλα βέβαια τα καταρρακώνει κάθε φορά που ζορίζονται στο εν λόγω σκαλοπάτι, αλλά δεν είχε σκεφτεί ότι μπορεί να ήταν υπερφυσικά ψηλό.
Highlights: ο Χάρης υπερασπίστηκε σε ύποπτο βαθμό τη φωτογραφία της Ειρήνης, που ακόμα και ένα απαίδευτο μάτι θα καταλάβαινε ότι ήταν αποτυχημένη, και τσακώθηκε με τη Τζένη. Βέβαια, από την άλλη, ήταν ο μόνος που υπερασπίστηκε τη Σιντορέλλα, που για τους υπόλοιπους δεν είναι αρκετή!
Η Βίκυ θεωρεί ότι η Τζιανάν δε μπορεί να καταλάβει το χριστουγεννιάτικο κόνσεπτ, λόγω καταγωγής. Σιγά βρε Βίκυ. Μέχρι και στο outer space ξέρουν τα Χριστούγεννα και σχεδιάζουν την απαγωγή του Άγιου_Βασίλη, στη Κίνα τίποτα λες; Τέλος πάντων, η φωτογραφία της ήταν όντως τόσο κακή, που είχε σαν αποτέλεσμα την αποχώρησή της από το show.
Την επόμενη εβδομάδα δεν έχει καινούριο επεισόδιο.
Και μη ξεχνάτε:
Η ομορφιά ξεθωριάζει. Η χαζομάρα μένει για πάντα!
Next Top Model, επεισόδιο 'Η Συγκλονιστική Κοτσίδα'
Πρωινό ξύπνημα με το τσάι χορηγό! Τι βάσανο κι αυτό, να θες να πιεις το πρωί ένα ζεστό καφέ από αρωματικό χαρμάνι, να φύγει η τσίμπλα από το μάτι και να μη μπορείς…
Η Ειρήνη θα πάει επιτέλους να βαφτεί μελαχρινή, για να την «παίρνουν πια σοβαρά». Μωρή Ειρήνη! Γι’ αυτό δε μ’έχει πάρει ένας άντρας σοβαρά και μένα; Εξαιτίας της majirel ξανθό σαντρέ?
Και ναι, με επιβεβαίωσε η Νάνσυ που είναι Και μελαχρινή Και επιστήμον! Τυχαίο? Και με απερίγραπτο class δήλωσε πως η Ειρήνη θα είναι πάντα μια λαϊκιά!
Που της αξίζει ο Βύθουλας, αμέ, ήθελε και Κολωνάκι, πφ.
Μετά έκλαψε η Κινεζάν γιατί δεν έχει φίλες μέσα στο σπίτι, μάλλον τη ζηλεύουν που μπορεί να κάνει λαμπρή καριέρα στην Ελλάδα σε διαφημίσεις ρυζιού (και σε μακρύκοκο και σε καρολίνα), ενώ άνετα θα με έπειθε και με σχετική αφίσα να κατέβω στην πλατεία Κοτζιά για να γιορτάσω την κινέζικη πρωτοχρονιά και να χορέψω τον παραδοσιακό χορό των λιονταριών.
Σιντορέλλα, Τζέσικα και Κλώνος της Καγιά είναι η απόδειξη πως μπορείς να συμμετάσχεις σε ένα από τα αστειότερα show της ελληνικής τιβί με αξιοπρέπεια. Δεν ξεκατινιάζονται και έχουν ένα καλό λόγο να πουν για τις συμπαίκτριές τους. Σιντορέλλα, έχεις αυτό το model look που βλέπω στις ξένες πασαρέλες, τοπ δε ξέρω αν θα γίνεις γιατί δεν έχεις κάτι το αξιομνημόνευτο, αλλά μόντελ με δουλειά μοντέλου, άνετα. Τζέσικα είσαι πολύ συμπαθητική και μαθαίνω ότι έχεις και κοινό, δε βγάζεις ανταγωνισμό και εκπέμπεις καλά vibes. Κλώνε της Καγιά, έμαθα με χαρά ότι έφτασες στην τελική πεντάδα, αλλά πώς θα κάνεις καριέρα ως η δεύτερη Καγιά; Καταλαβαίνεις; Θα είσαι δεύτερη. Καλύτερα να βάψεις κι εσύ τα μαλλιά σου σκούρα, για να είσαι διαφορετική.
Στη δοκιμασία που ακολούθησε οι κοπέλες πόζαραν μπροστά από ένα ελικόπτερο, ο έλικας του οποίου έστελνε μανιασμένα τον αέρα στα μούτρα τους για μια διαφήμιση υποτιθέμενου energy drink, σε συνθήκες τόσο αντίξοες που έκαναν τη συνθήκη της Λωζάνης να ωχριά μπροστά τους. Όχι;
Το τι τακούνι και σουτιέν έφυγε δε περιγράφεται, νομίζω είδα και μια αγελάδα μες τον ανεμοστρόβιλο, δεν είμαι σίγουρη μπορεί να ήταν και η Νάνσυ, που επί τούτου δεν ήθελε να τα πάει καλά στη φωτογραφία, γιατί το δεύτερο μέρος της δοκιμασίας ήταν κάπως extreme. Αλλά ακόμα κι αυτό ήταν δύσκολο για τη Νάνσυ!
Έλενα, Κλώνος Καγιά και Ειρήνη έβγαλαν τις καλύτερες φωτογραφίες και ανέβηκαν σε αεροπλάνο για να πέσουν με αλεξίπτωτο (μαζί με εκπαιδευτές). Θα παραλείψω εδώ τους φτηνούς αστεϊσμούς, για να πάω κατευθείαν στο έπαθλο… ένα διαμαντένιο δαχτυλίδι
Nevertheless, όμορφη δοκιμασία, κατάλληλη μουσική υπόκρουση, αδρεναλίνη, κλικ κλικ, η καστανή πλέον Ειρήνη κέρδισε το δαχτυλίδι των 3000 ευρώ και οι άλλες δύο τσίμπησαν σκουλαρικάκια. Λύσσαξαν κανονικά όσες είχαν φαγωθεί πως ακόμα κι όταν βάψει το μαλλί, χάλια θα τα πηγαίνει κι εγώ Ειρήνη μου, σε πάω, ανεξαρτήτως καούκας, γιατί είσαι δουλευταρού. Και ξέρω ότι οι άλλες σε κατηγορούν πως τις αλλαγές, στο ντύσιμο πχ τις κάνεις για να ‘γλύψεις’ τους κριτές, αλλά το να εφαρμόζεις συμβουλές και υποδείξεις της επιτροπής, εγώ το θεωρώ δείγμα προσαρμοστικότητας. Παρόλα αυτά για high fashion μοντέλο δε κάνεις.
Χαχαχα, ρίξαν στο τζακούζι ολόκληρο αφρόλουτρο και γέμισε ο τόπος αφρούς, σα foam party στην Αγία Νάπα γίνανε και κάπου εκεί πετάχτηκε η Κινεζάν να γκρινιάξει γιατί ήθελε κι αυτή να μπει στο τζακούζι αλλά οι άλλες της είπαν ότι δε χωράει.
Την άλλη μέρα τα κορίτσια πήγαν θέατρο, για να μάθουν τα μυστικά της υποκριτικής, όπου κλήθηκαν να αναπαραστήσουν ένα δροσερό ρυάκι ή ένα χρωματιστό χαρταετό. Γιατί όχι μια πίτσα πεπερόνι; Ή μια γιατρό-μοντέλο;
Τες πα, στη μπαναρισμένη ζήτησαν να κάνει μια απρόσμενη συνάντηση. Κι αυτή δεν ήξερε τι να κάνει. Γιατί δε προσπάθησε απλά να φανταστεί πώς θα ήταν αν συναντούσε τον Marc Jacobs?
Μετά έπαιξαν παντομίμα, με 5 ευρώ θα τις έπαιρνα να απασχολήσουν τα νήπια σε παιδικό πάρτυ.
Οι τέσσερις καλύτερες πήγαν στα Parthenis και η ευγενική Ορσαλία διάλεξε την Ιωάννα, να κερδίσει ένα φόρεμα, αλλά έστειλε το κατιτίς σε ΟΛΑ τα κορίτσια.
Ώρα για φωτογράφιση με concept διάσημες ταινίες του χόλιγουντ, love love love ! Tις ντύσανε, τις βάψανε, τις φτιάξανε τόσο ωραία! Αλλά κάποιος είχε χιούμορ, γιατί βάλανε τη μπαναρισμένη που είναι η πλέον κοντή σε ρόλο Pretty Woman, που τότε είχε γίνει Ο σάλος, για τα πανύψηλα αδύνατα πόδια της J.Roberts και αν ήταν δικά της ή είχε ντουμπλαριστεί κλπ κλπ.
Ο boyfriend της μπαναρισμένης πήγε μετά στο σπίτι με μια τούρτα για τα γενέθλιά της λέγοντας ‘ήρθα μόνο και μόνο για να είμαστε μαζί αυτή τη μέρα, για κανένα άλλο λόγο’. Όπου άλλος λόγος «να χαλβαδιάσω δέκα τρελαμένα μοντέλα με σορτσάκια»;; Ταιριαστό και όμορφο ζευγάρι πάντως!
Την άλλη μέρα πήγαν αλού φαν παρκ και ενώ ήταν στο τρενάκι πήραν μερικές ακόμα πόζες, ουφ θα ήθελα να τις δω να τα κάνουν αυτά στο Rip Ride Rockit…
Και επιτέλους η ώρα των πανέμορφων κριτών! Άλλες κοπέλες τα πήγαν εξαιρετικά (Κλώνος Καγιά ως Μπριζίτ Μπαρντό, Κινεζάν ως Τίγρης και Δράκος, Τζέσικα ως Queen Elizabeth –που της πρότεινε ο Κοτέντος να την πάρει σε μια καμπάνια του με θέμα βασίλισσες!) και άλλες για τις απόκριες. Ολάκερη η επιτροπή τα πήρε που η Ευαγγελία η οποία μεταμορφώθηκε σε Ρίτα Χέιγουορθ δεν ήξερε την ταινία που Τζίλντα την ανεβάζανε, Τζίλντα τη κατεβάζανε όσο κράζανε το μοντέλο.
Βίκυ. Χάρη. Τζένη. Χριστόφορε. Το σωστό είναι Γκίλντα.
Αν είχατε δει τη ταινία θα το ξέρατε.
Λίγο πριν η Βίκυ ανακοινώσει την αποχώρηση, τα πήρε που οι κοπέλες δεν ήξεραν από κλασσικό σινεμά, ενώ άρχισε να τις ρωτάει ονόματα ΞΕΝΩΝ σχεδιαστών: η Ευαγγελία θυμήθηκε τον Michael Kors, αλλά δεν ήξερε ότι είναι αμερικανός (ούτε μισό κύκλο Project Runway δεν έχεις δει κοπέλα μου;!) και για κάθε όνομα σχεδιαστή που πετούσαν τα μοντέλα, αδυνατώντας όμως να δώσουν περισσότερες πληροφορίες για το στυλ των κολεξιόν τους, η Βίκυ τους το ανέλυε ετοιμοπόλεμη και με έντονο ύφος, υποδεικνύοντας τους πως πρέπει να διαβάσουν τη σχετική ύλη (δλδ Vogue κλπ) και θυμίζοντάς μου μια σκύλα μαθηματικό που είχα στο λύκειο, που ούρλιαζε πως πρέπει να μάθουμε ολοκληρώματα. Δίκιο είχε. Η Βίκυ, γιατί τα ολοκληρώματα δε μου χρειάστηκαν ποτέ. Και ενώ αναρωτιόμουν αν κάποια θα κάνει την έκπληξη, να πει έναν επίκαιρο Jason Wu ή έναν Alexander Wang, η Ειρήνη θυμήθηκε τον Πολατώφ. Χμ…
Bottom 2: Έλενα και μπαναρισμένη. Έφυγε η δεύτερη με το απαραίτητο μαύρο δάκρυ.
*η φωτογραφία όπως πάντα είναι από το ant1 web tv
Αναθεματισμένη μοντελοφάγα τηλεόραση
Τέσσερα χρόνια που έχω αυτό το blog πρώτη φορά απενεργοποίησα τις προάλλες -για τρία λεπτά- τα comments σε ένα post για το Next Top Model
Έχω γράψει γύρω στα 800 posts και το 90% των hate comments που έχω λάβει αφορούσαν σε post για το Next Top Model
-αν προέρχονται από συγγενείς μοντέλων, κατανοητό
Οι υπόλοιποι πρέπει να καταλάβουν πως ο λόγος ύπαρξης της reality tv είναι για να την κανιβαλίζουμε
Κάθε ένας που συμμετέχει σε reality show και που αποφασίζει να προβληθεί μέσω αυτού, ξέρει από πριν ότι θα σχολιαστεί και βάζει τον εαυτό του από μόνος του σε αυτή τη θέση
Στο φετινό Next Top Model οι κοπέλες που δήλωσαν συμμετοχή ήταν και είναι υποψιασμένες για το τι σημαίνει αυτό
Οι τίτλοι Next TOP Model, MASTER Chef, Greek IDOL είναι κομματάκι υπερβολικοί και δεν ανταποκρίνονται στο αποτέλεσμα
Τις περσινές φιναλίστ, στα τόσα περιοδικά που αγοράζω δε τις έχω δει σε editorial μόδας. ούτε σε διαφημίσεις. ούτε σε καταλόγους. κανά δυο μόνο έχω δει σε φάσιον γουήκ
Και ο Σπύρος Σούλης θα μου πεις από το Survivor έγινε αναγνωρίσιμος και τώρα έχει δική του εκπομπή και φτιάχνει σπίτια, αλλά δεν είναι όλοι Σπύροι Σούληδες
Δηλαδή, κάποιοι που βγαίνουν από reality θα κάνουν καριέρα, αλλά είναι η μειοψηφία
Δεν έχει καμία σχέση το ποιοι κάνουν καριέρα με το αν κέρδισαν στο παιχνίδι
Το να μιλάω αρνητικά για τις συμμετέχουσες, δεν επηρεάζει ούτε τη ψήφο της κριτικής επιτροπής ούτε τη μελλοντική τους πορεία στο χώρο. big deal δλδ άμα δε μου αρέσει η μία ή η άλλη.
Και μπορεί να είμαι κατίνα και ρηχή, αλλά από τη στιγμή που στο αμερικάνικο βγήκε νικήτρια η Aν που χάρη στα δορυφορικά αφτιά της η ΝΑΣΑ έπιασε μηνύματα εξωγήινης ζωής, αποφάσισα να εγκαταλείψω το show και να βλέπω κι εγώ το Νησί.
Στη σκέψη και μόνο έπαθα κατάθλιψη.
Και έκλεισα την τηλεόραση.
Είναι καλύτερος ο κόσμος (μου) τώρα δηλαδή;
*η φωτογραφία είναι από το twitter της Καγιά, που χτες γιόρταζε κι ο Νίκος της και πέρασε το βράδυ στην κουζίνα
Next Top Model, Επεισόδιο ««Είν’ ακόμα έτσι»
*το πιο δύσκολο πράγμα στο μόντελινγκ είναι το πρωινό ξύπνημα (μας ενημερώνει χουζούρικα ένα από τα μοντέλα) –ενώ για τους υπόλοιπους, χειρουργούς, δασκάλους, ελεγκτές εναέριες κυκλοφορίας… δεν είναι θέμα, γιατί μπορούν να πάνε στις δουλειές τους κατά το μεσημεράκι, αφού ακούσουν πρώτα τα ζώδια στον Πρωινό Καφέ
*δοκιμασία: τα κορίτσια περπάτησαν σε υπερμεγέθη τακούνια του Χριστόφορου- εντάξει δεν είχαν budget να φέρουν τα Armadillo του Mcqueen, αφού τους έδειξε η Σεράινα πώς γίνεται, για την οποία ενημερωθήκαμε ότι κάνει διεθνή καριέρα -σα την Άννα Βίσση
*οι σαβούρες δεν απεφεύχθησαν, ενώ οι νικήτριες πήγαν σε casting για τον Vretto Vrettako και από αυτές η Ευαγγελία, η Τζέσικα και η Έλενα επιλέχθηκαν από τον σχεδιαστή να συμμετάσχουν στο show του, ο οποίος με ιδιαίτερη ευγένεια και τακτ απέρριψε τις υπόλοιπες και αυτές ΠΑΛι το πήραν κατάκαρδα, ενώ στον πραγματικό κόσμο θα τις απέρριπταν χωρίς οίκτο: «έχεις χάλια μαλλιά», «περπατάς χάλια» «χάλια χάλια χάλια»!
*ακολούθησε -αδικαιολόγητης διάρκειας- δράμα από την Ειρήνη γιατί οι νικήτριες δεν την διάλεξαν να πάει στο fashion show ούτε ως κοινό (!) και έκλαψε πικρά και μόνη της σα το κοριτσάκι με τα σπίρτα
*λίγο πριν το show εμφανίζεται η Βίκυ, που όπως συνηθίζει, αντί να δώσει κουράγιο στα κορίτσια, τις τρομοκράτησε λέγοντας πως η πασαρέλα είναι στενή –ουφ, σιγά μην είναι και δοκός ισορροπίας σε κινέζικο τσίρκο
*Dreckitude moment. Η Νάνσυ, από τη θέση του κοινού, γιατί λόγω τραγικού περπατήματος, δεν επιλέχθηκε, παρατήρησε πως στο show συμμετείχε η Ιωάννα του ΝΤΜ1, σχολιάζοντας πως ‘ε κάπως βελτιώθηκε στο περπάτημα, κάτι έμαθε κι αυτή….’. Χα…χα. Κοίτα. Ποιος. Μιλάει.
*δοκιμασία: ο Τάσος οργανώνει κουίζ μόδας (ενδεικτική ερώτηση: ΠόΣΟΙ είναι Deux Hommes?!) και οι νικήτριες πήραν καλλυντικά από τα Beautyworks της Τζένης Μπαλατσινού. Τζενάααακι! Τις ήξερα όλες τις απαντήσεις! Θα μου στείλεις την crème de pistache soufflé body crème της Laura Mercier? Pretty please??
*η φωτογράφιση της εβδομάδας: το styling των μοντέλων βασίστηκε σε μια παιδική τους φωτογραφία, που τους τις έφεραν οι μητέρες τους (ε, οκ, εκτός από της κινέζας) που φυσικά, όπως η παροιμία με την κουκουβάγια και το κουκουβαγιόπουλο, δήλωσε Κάθε Μία για την κόρη Της πως Είναι Η Καλύτερη. Το κόνσεπτ της αθωότητας και η πρωτοφανής έλλειψη σέξυ εσωρούχων και bootycall πόζας, πρέπει να έκανε τη θεαματικότητα να κατρακυλήσει σε μονοψήφια νούμερα, όσο και η ηλικία των κοριτσιών στις παιδικές τους φωτογραφίες…
*η ώρα των κριτών. Ξανά μανά τα κορίτσια έκαναν πασαρέλα για να ακούσουν τα σχολιανά τους από τους κριτές (αλλά κανείς δε σηκώθηκε να τους δείξει πώς γίνεται!)
*μάθαμε ότι η Ειρήνη τρώει πόρτα στις δοκιμασίες, γιατί τα μαλλιά της είναι κάπως δεύτερα, αλλά ή παραγωγή δε μπορεί να της τα αλλάξει τώρα, γιατί από τα εξτέ είναι τόσο ταλαιπωρημένα που μπορεί να της πέσουν. Το ειλικρινές δράμα του μοντέλου με έκανε να τη συμπαθήσω.
*η Κινέζα το έπαιξε πολύ ηρωίδα, που δεν την πήρε από κάτω, ενώ δεν ήρθαν οι δικοί της από το Κινχουανγκντάο (εντάξει πια! πόσα να ξοδέψει και η κακόμοιρη παραγωγή σε καιρούς κρίσης;) και συγκίνησε τον Χάρη (?!) που του ξύπνησε το πατρικό του ένστικτο. Το ανειλικρινές δράμα του μοντέλου με έκανε να την αντιπαθήσω
*έφυγε η Φένια, σε ένα επεισόδιο που κύλησε γρήγορα και ευχάριστα
*λατρεύω το web tv του ant1 (από όπου και η φωτογραφία): μπορείς να δεις ολόκληρο το επεισόδιο, αν το έχασες στην τηλεόραση, γιατί προτίμησες να φτιάξεις ένα ολόκληρο στρουμφοχωριό στο i-phone
Next Top Model, Επεισόδιο «Φάτσα Κάρτα»
*οι τρεις κοπέλες με τις καλύτερες φωτογραφίες από το προηγούμενο επεισόδιο, πήγαν να γνωρίσουν τους Dsquared2 στη καινούρια τους μπουτίκ στο Κολωνάκι μαζί με τη Μπαλατσινού να κάνουν δήθεν αυθόρμητα προβαρισμένες ερωτήσεις στα αγγλικά.
Τζενάκι, πες μου, μιλούσες τόσο χάλια για να μην κομπλάρεις τον Κωστόπουλο με το εύρος των ικανοτήτων σου;, ενώ εγώ περίμενα να πεταχτεί από τη γωνία η Ιωάννα από πέρυσι με τις designer γαλότσες της! (που θυμίζω ήταν των σχεδιαστών)
*την επόμενη μέρα, στο μάθημα, τα κορίτσια αυτοσχεδίασαν στην παρουσίαση τυχαίων προϊόντων –τύπου τηλεοπτική διαφήμιση- και η Βίκυ προκειμένου να δείξει στις κοπέλες πώς γίνεται, παρουσίασε τα προφυλακτικά λέγοντας «προσέχουμε για να έχουμε»- λες μωρή Βίκυ και το σπ3ρμ@ είναι νερό και το χουμε σε έλλειψη.
*κατόπιν έκαναν ένα δοκιμαστικό για τα κράκερς-χορηγό, με κόνσεπτ ανά δύο να τσακώνονται μεταξύ τους, κρεμασμένες από σχοινιά στον αέρα για ένα κουτί κρακεράκια. Η νικήτρια θα κέρδιζε «μεγαλύτερες πιθανότητες να αντικαταστήσει τη Βίκυ Καγιά στο επόμενο τηλεοπτικό σποτ». Μάλιστα. Την επόμενη φορά το έπαθλο μπορεί να είναι 'πιθανότητα καθαρισμού λεκέ από γρασίδι', που είναι tricky λεκές και κάποιες φορές βγαίνει χωρίς τη προσθήκη λευκαντικού, κάποιες όχι. Και θα θέλαμε όλοι να αυξήσουμε τις πιθανότητες προς την πρώτη περίπτωση.
Η Νάνσυ τραυματίστηκε, ελπίζω να μην είχε κάνει πολλές απουσίες στην κλινική της ορθοπεδικής και να ξέρει τι κάνουμε στις μυοσκελετικές κακώσεις. Κέρδισε η Έλενα. Άμα τη δούμε του χρόνου στο διαφημιστικό του προϊόντος, υπόσχομαι να τρέφομαι αποκλειστικά με κρακεράκια για 2 βδομάδες.
*Dreckitude moment. Μαθήματα κινεζικών από την Τζενάν, που έχει φέρει μαζί το κιμονό της. Νάνσυ said «προτίμησα να κοιμηθώ, γιατί όλα αυτά μου φαίνονταν …κινέζικα!». Κυριολεκτικά όμως!
*στην επόμενη δοκιμασία, τα κορίτσια φωτογραφήθηκαν μόνες τους στο σπίτι (‘όπως πέρυσι νούμερο 1’!) και αξιολόγησε η μία την άλλη με εξαιρετική αυστηρότητα στα πλαίσια του μαθήματος Cutthroat Modeling 101. Κέρδισε η Τζώρτζια ένα φόρεμα D&G.
*διάλογος στη φωτογράφιση της εβδομάδας:
Τάσος «Έλα, πιάσ’τη. Την πιάσανε όλα τα κορίτσια!»
Μοντέλο «Σιχαίνομαι»
Τάσος «Μα πιάσ’τη. Έχει διάμετρο 10 εκατοστά.»
Δε ξέρω πού πήγε ο νους σας, αλλά εννοούσε μια ταραντούλα, καθώς η φωτογράφιση ήταν παρέα με αράχνες, ιγκουάνα, σκορπιούς, κλπ κλπ με εσώρουχα. ‘Όπως πέρυσι νούμερο 2’!
Πιάνει η Ευαγγελία τον σκορπιό και τιινγκ, τη δαγκώνει. Και λέει ο Τάσος «εντάξει θα σου βάλουμε…»
Αμμωνία; Κορτιζόνη; Φενιστίλ; Όχι!
«Θα σου βάλουμε την αράχνη.»
*η ώρα των κριτών. Ο Χριστόφορος είχε ξανά μακριά μαλλιά; Ενώ είχε κουρευτεί; Ω, έχω μπερδευτεί, φταίει που στις διαφημίσεις, έπαιξε τρέηλερ του Top Chef και μου έπεσε το ζάχαρο.
*μπλα μπλα σου πάνε τα μαλλιά πίσω δε σου πάνε τα μαλλιά πίσω μπλα μπλα μοιάζει με διαφήμιση αρώματος δε μοιάζει με διαφήμιση αρώματος μπλα μπλα δάκρυα και συγκινητική μουσική στο background μπλα μπλα
*Τζένη στη Σκωτσέζα «δε κάνεις για μοντέλο»
Σκωτσέζα «Γιατί δε μου το είπατε στην αρχή???»
Κριτές «Πιστεύαμε ότι στο φακό μπορεί να έβγαζες κάτι διαφορετικό»
Cruel guys!
Συνεχίζεται η διαδικασία, η Σκωτσέζα έχει πλαντάξει, και η Τζένη αποφασίζει να διακόψει τη κριτική και της ζητάει να σταματήσει να κλαίει γιατί τη κάνει και νιώθει άσχημα που είπε τη γνώμη της
–επειδή φοβάται το κακό κάρμα, μη τυχόν και στην επόμενη ζωή της επιστρέψει ως αράχνη και αναγκαστεί να ποζάρει με μοντέλα που δεν καταλαβαίνουν τα κόνσεπτ των φωτογραφήσεων.
*αμέσως μετά ωστόσο λέει το ίδιο τελεσίδικα στην Ειρήνη «ο φακός δε σε αγαπά». Της τα σούρανε και οι άλλοι, ότι κάνει για κατάλογο σουπερμάρκετ και τα τοιαύτα, στη Σιντορέλλα ότι πήρε πόζα «λαϊκή», καμία δε τους άρεσε σήμερα!
Εντάξει ρε παιδιά, και μένα τίποτα δε μου άρεσε σήμερα σε ολόκληρο το επεισόδιο, δε κάνω κι έτσι! Αλλά τόση απογοήτευση πια, λες και μας τέλειωσαν τα φάρμακα για τη λέπρα!
*έφυγε η Σκωτσέζα και της λέει η Βίκυ «μη σταματήσεις να προσπαθείς, αφού το θέλεις» (ντόινγκ). Και απαντάει αυτή λογικά και ψύχραιμα «Αφού μου είπατε ότι δε κάνω!»
Λώρα, πραγματικά ‘είναι επικίνδυνα εδώ, γι΄αυτό καλύτερα που φεύγεις…’
*λατρεύω το web tv του ant1 (από όπου και η φωτογραφία): μπορείς να δεις ολόκληρο το επεισόδιο, αν το έχασες στην τηλεόραση, γιατί είχες ανάγκη το beauty sleep σου.
Next Top Model, Επεισόδιο ««Μάνα Κουράγιο»»
*η Βίκυ κάνει voice over περιγράφοντας όχι μόνο τι έγινε στο προηγούμενο επεισόδιο, αλλά και προαναγγέλλοντας τα καυτά θέματα που ακολουθούν. Βικάκι, άντε σου εύχομαι και voice over σε μαφιόζικη ταινία με τίτλο “Goodmodellas”
*χαχαχαχα, λένε στα κορίτσια ότι θα πάνε ταξίδι στο εξωτερικό, μαζεύουν αυτές τα μπογαλάκια τους, τα νεσεσέρ τους και τον Αλχημιστή για να χουν να διαβάζουν στη διαδρομή, πάνε στο Ελ.Βενιζέλος, αλλά εκεί τις περιμένει ο Κοτέντος ντυμένος κυβερνήτης και πανέμορφος, Χριστόφορε το aviator look φτιάχτηκε για σένα, που ψάχνει τις βαλίτσες τους και πετάει στα σκουπίδια τα τσόλια-πανάκριβα φορέματα σύμφωνα με τα μοντέλα- και λοιπά trash ρούχα σε κρίση ταυτότητας, όπως κατασκισμένο τζην ΜΕ στρας και παγιέτες, που είχαν πακετάρει.
-«δε θα ταξιδέψουμε τελικά δηλαδή;», ρωτάει απογοητευμένο μοντέλο. Όχι ‘γλυκούλα’, σκληρό το ξέρω…
*τα ρούχα επεστράφησαν στις κοπέλες (με την υπενθύμιση να μη τα φορέσουν ποτέ σε κάστινγκ) γιατί λόγω κρίσης θα έπεφτε κράξιμο
*στα BSB, τα κορίτσια διάλεξαν μέσα σε 5΄ ρούχα για μια all day εμφάνιση –με κριτή τον κόσμο που περνούσε απέξω! Η κάλπη του πιο επίκαιρου show έβγαλε δύο νικήτριες, που ψώνισαν ό,τι και όσα πρόλαβαν να μαζέψουν από το κατάστημα μέσα σε ένα λεπτό! Ωστόσο, όταν τέλειωσε η επιδρομή, έκπληξις, τους ανακοίνωσαν ότι αυτή που μάζεψε τα περισσότερα κομμάτια θα κερδίσει τα δικά της ΚΑΙ της άλλης (και η άλλη τίποτα). Λέμε ότι αυτό το show όσο πάει γίνεται όλο και σκληρότερο, γιατί είναι βγαλμένο από τη ζωή, άλλωστε
*Dreckitude moment. Τα δύο κορίτσια, την ώρα της καταμέτρησης με τα μάτια συνεννοήθηκαν ότι όποια και να κερδίσει, μετά στο σπίτι κάθε μία θα κρατήσει τα δικά της στα κρυφά (παρά τις πέντε κάμερες τριγύρω). Η νικήτρια όμως άλλαξε γνώμη, αλλά επειδή είναι γενναιόδωρη χάρισε στη δεύτερη ένα ζευγάρι γόβες, παρόλο που τις χρειαζόταν γιατί δεν έχει παπούτσια να φορέσει. Η δεύτερη, αχάριστη κι αυτή βρε παιδάκι μου, ένα ευχαριστώ δεν είπε, αντιθέτως τη ξεμπρόστιασε και αποκάλυψε τη μυστική συμφωνία
*η φωτογράφιση της εβδομάδας: γυμνές μέσα σε ασημένια μπαλόνια, σε ένα κόνσεπτ που έχει κάνει και η Καγιά στο παρελθόν και στο ρόλο φωτογράφου ο Τάσος! Μπα; Ο Χάρης ήταν απασχολημένος αλλού;
Η επιστήμων και φοιτήτρια ιατρικής, χώρας πρώην ανατολικού μπλοκ, Νάνσυ, σχολίασε για ανταγωνίστρια ‘ε σιγά που θα ντράπηκε, χορεύτρια είναι και από όσο ξέρω οι χορεύτριες δε φοράνε πολλά όταν χορεύουν. Ενώ εγώ ντράπηκα’. Γιατί Νάνσυ; Κι εγώ από όσο ξέρω οι γιατρίνες κυκλοφορούν με την άσπρη ποδιά και από μέσα μόνο τις ζαρτιέρες τους! Είδες; Κλισέ όλοι ξέρουμε, αλλά επειδή είναι περασμένης μόδας, πάρε την επιστήμη σου και βάλ’τη στη ντουλάπα
*η ώρα των κριτών. Πάει η ακατανόμαστη (νικήτρια της δοκιμασίας BSB και μπαναρισμένη από το μπλογκ επειδή δεν ήξερε τον Marc Jacobs σε προηγούμενο επεισόδιο) και της λέει ο Κοτέντος: έμαθα ότι κέρδισες όλα τα ρούχα, ευτυχώς γιατί όσα είχες ήταν για πέταμα. Χαχαχα
*Τζένη (δυναμική σε αυτό το επεισόδιο και με ‘old glamour’ look) «Νάνσυ είσαι έξυπνη; Γιατί αν είσαι, είναι μεγάλο προσόν να καταφέρνεις να το κρύβεις»
Βίκυ, μια ξινίλα της βγήκε στην αρχή και η μία της μύριζε η άλλη της βρώμαγε. Αλλά μετά της άρεσε η Κινέζα, στην οποία είδε γαλλική φινέτσα…whatever, και άρχισε να λέει καλά λόγια στις κοπέλες
Τα υπόλοιπα σχόλια από τους κριτές ήταν αρκετά συγκεκριμένα, από αυτά που μπορούν να βοηθήσουν τα κορίτσια και όχι απλώς να βγάλουν γέλιο
*παντού κλαίνε αυτές τις μέρες, στα μάστερ σεφ, μπιγκ μπράδερ, οπότε το να κλαίνε γυναίκες με τρελαμένες ορμόνες είναι αναμενόμενο… σε αυτό το επεισόδιο: (στο σπίτι) μοντέλο που κατηγορήθηκε από τις ανταγωνίστριές της ότι τα πόδια της βγαίνουν μακριά στις φωτογραφίες χάρη στο φώτοσοπ, έμπηξε τα κλάματα και αποφάσισε να φύγει (και η παραγωγή την είχε τόσο σε εκτίμηση που δε της έπαιξε ούτε ένα ‘Είναι επικίνδυνα εδώ, γι’αυτό καλύτερα που φεύγεις’ ούτε μπήκε η Βίκυ μέσα στο σπίτι για να την πείσει να αλλάξει γνώμη! Α, ρε Μικρούτσικε, μα τίποτα δεν έμαθαν από σένα οι νεώτερες γενιές παρουσιαστών;)
-η κινεζούλα έμπηξε τα κλάματα γιατί τα άλλα κορίτσια δεν την παίζουνε
-(στην ώρα των κριτών) η ακατανόμαστη έμπηξε τα κλάματα και είπε ότι θέλει να φύγει γιατί έχει χάσει τον εαυτό της. Μια αγκαλίτσα από τη Βίκυ και όλα έφτιαξαν. Κι εγώ Βίκυ θέλω αγκαλίτσα! Άμα με ζουλήξεις, ανάβω κιόλας
-η Κύπρια με τα κοντά μαλλιά έμπηξε τα κλάματα γιατί την είπαν εναλλακτική
-η Σκωτσέζα έμπηξε τα κλάματα φοβούμενη ότι θα είναι υποψήφια (προς αποχώρηση)
-η μοντελομάνα έμπηξε τα κλάματα γιατί ενώ θεωρεί ότι είναι η καλύτερη εκεί μέσα, δεν έχει καλή απόδοση γιατί την εκνευρίζουν οι άλλες
Κατόπιν, ανακοίνωσε ότι αποφάσισε να φύγει (καταρρακώνοντας τον Χάρη να υποθέσω) και ανεβάζοντας τον αριθμό των εθελοντικών αποχωρήσεων σε 2 συν την Μαρίνα-που-δε-θυμάμαι που έφυγε από τους κριτές, καθώς η διαδικασία συνεχίστηκε κανονικά, μείναμε με τρία μοντέλα λιγότερο σε ένα μόνο επεισόδιο, που θα μείνει στη μνήμη μας ως «Εκείνο όπου οι Μάρθες Βούρτσες τράπηκαν σε μαζική φυγή –αλλά η ακατανόμαστη έμεινε!».
*λατρεύω το web tv του ant1 (από όπου και η φωτογραφία): μπορείς να δεις ολόκληρο το επεισόδιο, γιατί μπορεί να μη το έχασες στην τηλεόραση, αλλά να θες να το ξαναδείς!
Next Top Model, Επεισόδιο «Το ρήγμα της Αταλάντης»
Ακολουθεί recap του τέταρτου επεισοδίου του ΝΤΜ reloaded, αλλά προτού ξεκινήσετε το διάβασμα, σας υπενθυμίζω: Lighten up, it’s reality tv.
*Τα κορίτσια πήγαν στα γραφεία της Maybelline, όπου παρακολούθησαν μάθημα μακιγιάζ και κατόπιν σχημάτισαν δυάδες και έβαψε η μία την άλλη ταυτόχρονα. Το συμπέρασμα; δεν υπάρχει αλληλεγγύη αν έχεις την ευκαιρία να μεταμορφώσεις την ανταγωνίστριά σου σε κλόουν. Επακολούθησε δράμα, τσιρίδα και ειρωνεία, αλλά οι υποκριτικές ικανότητες των κοριτσιών δεν είναι και για Όσκαρ, οπότε το όλο σκηνικό ήταν από βαρετό έως ακατανόητο.
*Οι νικήτριες της παραπάνω δοκιμασίας πήγαν στη BSB και έτρεξαν από σταντ σε σταντ από όπου έπρεπε να αρπάξουν ρούχα και να ντυθούν, και όσες δεν έβρισκαν αποκλείονταν. Το σπρώξιμο ήταν τόσο επιθετικό όσο αναμένεται να είναι στα Lanvin for H&M, αρπάζοντας τα ρούχα η μία από τα χέρια της άλλης, με ενδιάμεσο τραυματισμό μοντέλου, από πέσιμο και σχετική διάλυση των γραφείων της εταιρείας. Ευτυχώς, η παραγωγή δεν έχει χάσει το χιούμορ της και έβαλε μουσική υπόκρουση από Rocky! Η δουλειά ενός μοντέλου δεν είναι μόνο δύσκολη, είναι και επικίνδυνη.
*Στην επόμενη δοκιμασία, τα μοντέλα έπρεπε να σπάσουν τον πάγο στη ‘γνωριμία’ τους με το Χάρη Χριστόπουλο (που δεν ήταν ο Χάρης Χριστόπουλος, αλλά έπαιζε ρόλους) μέσα στο τελεφερίκ της Πάρνηθας. Ο φωτογράφος κατάφερε να τις κομπλάρει όλες με τα υπονοούμενα που άφηνε, κάνοντάς με να απορώ πόσα έβγαζε από το μυαλό του εκείνη την ώρα και πόσα έχει ξαναπεί κατά καιρούς σε ανερχόμενα μοντέλα! Οι επικρατέστερες πήγαν στο ατελιέ των Λάσκο-Μελή, όπου πήραμε μια μικρή ιδέα της συλλογής τους και η νικήτρια (Τζέσικα: μια κοπέλα που δε θυμόμουν καν ότι υπάρχει) κέρδισε μια δημιουργία τους.
*Dreckitude moment. Τα κορίτσια έκαναν φάρσα στην Τζιαννάν (από την Κίνα) βάζοντας κρυφά άπειρο αλάτι στο φαγητό της. Ποπο, γελάσαμε πάλι.
*Μάθαμε ότι και τα μοντέλα ροχαλίζουν όταν κοιμούνται. Ένας ακόμα μύθος γύρω από το μόντελινγκ μόλις γκρεμίστηκε.
*Η ώρα της φωτογράφισης: στην παραλία με τον Δημήτρη Βλάχο. Το Βικάκι παρενέβη, βούτηξε το Βλάχο και έδειξε στα κορίτσια πώς να παίρνουν σέξυ πόζες. Σεμνά Βίκυ, τώρα είσαι παντρεμένη κυρία! Ο Δημήτρης Βλάχος ήταν κόλαση και άρχισα να σκέφτομαι την ιδέα ενός ΝΤΜ με άντρες μοντέλα…
*Πίσω στο σπίτι, η Τζιαννάν πήρε τηλέφωνο τους δικούς της και περιέγραψε αναλυτικά το χουνέρι με το τηγανητό ρύζι και το αλάτι και έμαθε ολάκερη η Κίνα πόσο αγενείς είναι οι Έλληνες.
*Η ώρα των κριτών ήρθε αυτή τη φορά κάπως γρήγορα, μάλλον γιατί είχε ελάχιστες διαφημίσεις (που σημαίνει χαμηλά νούμερα). Μάθαμε
(1)ότι δεν κάνουν φώτοσοπ στις φωτογραφίες των κοριτσιών
(2)ότι οι κριτές θεωρούν τις περισσότερες κοπέλες ‘βήτα’
(3)ότι η Τζένη και η Βίκυ ξεχνάνε ότι είναι κυρίες όταν διαφωνούν μεταξύ τους και φωνάζει η μία στην άλλη
(4)ο Χριστόφορος είναι πανέμορφος με γένια 3 ημερών
(5)ο Χριστόφορος μπορεί να κάνει μια κοπέλα να κλάψει, λέγοντάς της ότι Και Είναι Και Φαίνεται χοντρή
(6)το μικρό μαύρο φόρεμα -σαν αυτό που φορούσαν Τζένη+Βίκυ- γράφει υπέροχα στην τηλεόραση
(7)οι κριτές συμφωνούν στο ότι διαφωνούν
(8)η Τζένη είχε περίοδο -δεν εξηγείται αλλιώς τόση τσαντίλα
(9)τα περισσότερα μοντέλα είχαν στις φωτογραφίες μια κάπως φοβισμένη φάτσα, σα να γδύθηκε ο Δημήτρης Βλάχος και τρόμαξαν από τους κοιλιακούς του
(10)ο Δημήτρης Βλάχος έχει εντυπωσιακή φωτογένεια
(11)ο Δημήτρης Βλάχος είναι απίστευτα σέξυ
(12)ο Δημήτρης Βλάχος είναι για πασπάτεμα
(13)ο Δημήτρης Βλά… οκ δε το συνεχίζω
(14)έφυγε η Αγνή, όπως ήταν προφανές καθώς στη διάρκεια της φωτογράφισης είχε δεχθεί πολύ αρνητικά σχόλια
(15)ο Δημήτρης Βλάχος είναι μπουκιά και συχώριο (σόρυ, δεν κρατήθηκα)
*το επεισόδιο ήταν βαρετό, αλλά το τρέηλερ του επομένου ήταν σούπερ δελεαστικό. In NTM we trust!
*λατρεύω το web tv του ant1 (από όπου και η φωτογραφία): μπορείς να δεις ολόκληρο το επεισόδιο αν το έχεις χάσει στην τηλεόραση, γιατί εκείνη την ώρα προσπαθούσες να βάψεις τα νύχια σου στο τέλειο forest green
Next Top Model, Επεισόδιο «Το (αρπακτικό) πουλί»
*πρωινό ξύπνημα με τους χορηγούς (πχ τα μοντέλα πίνουν ένα συγκεκριμένο τσάι κλπ κλπ). Πολύ διακριτικό προμόσιον.
*πάμε όλοι μαζί σε μια παραλία, όπου η Όλγα Φαρμάκη τρέχει σε slow motion σα τους τίτλους έναρξης του Baywatch (σχεδόν άκουγα τον Τσάντλερ από τα Φιλαράκια να λέει «Run Olga, run like the wind!»)
*στη συνέχεια, δείχνει στα μοντέλα πώς να παίρνουν σέξυ πόζες σε φωτογραφίσεις με μαγιό, όχι για το Sports Illustrated αγάπη μου, Ελλάδα ζούμε, για κανένα Νίτρο υπολόγιζε στην καλύτερη. Damned, she was hot! Ο ανταγωνισμός με τα μοντέλα μας ήταν άδικος.
*βουτιά στα κρύα νερά, πασάλειμμα με την άμμο, σέξυ ντους, νομίζω πια το κοινό του ΝΤΜ είναι λιγούρηδες κι εγώ. Να φτάνουμε τους ογδόντα;
*τα κορίτσια τσαντίστηκαν είτε 1) γιατί μπορεί να κόλλησαν ‘κάτι’ από τη βρώμικη άμμο (χλαμύδια ας πούμε?) είτε 2) γιατί δε γουστάρουν φτηνιάρικα πράγματα, αυτές είναι 'για υψηλή ραπτική και πρεταπορτέ' (sic) (εμ… οκ αυτά βέβαια είναι δύο διαφορετικά πράγματα, αλλά στο Νησί ο κόσμος έχει λέπρα, με λεπτομέρειες θα ασχολούμαστε;)
*κατινιές στο σπίτι. Μοντέλο δε μπορεί να ξυριστεί και κυκλοφορεί ως το γιέτι των Ιμαλαΐων γιατί σιχαίνεται το ξυραφάκι. Δικαίως, γιατί πριν μπορεί να ξυρίστηκε εκείνη που κόλλησε χλαμύδια στην άμμο. Ένα ξυραφάκι έχουν και το μοιράζονται ; ...και
Επίσης γιατί δε κάνει χαλάουα;
*η δοκιμασία: βουτιά από τα κατσάβραχα και μία μόνο ευκαιρία! Το μοντέλο που πλέκει κασκόλ κόντεψε να θαλασσοπνιγεί –έλειπε μόνο η μουσική υπόκρουση από Jaws. Την έσωσαν οι ναυαγοσώστες. Οι υπόλοιπες με εντυπωσίασαν, δεδομένου ότι είχαν μόνο ένα κλικ. Το έπαθλο ήταν μια τσάντα Marc by Marc Jacobs κι εγώ για να την κερδίσω θα έκανα κατάδυση με ανάποδο σάλτο και διπλή πιρουέτα σε στυλ Γκρεγκ Λουγκάνις.
Η νικήτρια δεν ήξερε τον Marc Jacobs.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
OFICIALLY BLACKLISTED
*επανέρχομαι. Τα μοντέλα είναι πολύ διαβασμένα στη φετινή σεζόν και στις συνεντεύξεις, όλο κάνουν τις bitches με την ελπίδα ότι θα τις δείξουν περισσότερη ώρα, αλλά είναι ψεύτικο το αποτέλεσμα και καθόλου αστείο, μη σας πω, σα να τα έχουν διαβάσει κάπου ή σα να τα έχουν προετοιμάσει.
*προπόνηση στο στούντιο της Πρεζεράκου, που δεν είναι στούντιο, είναι παιδική χαρά, και που για μια ακόμα φορά διαφήμισε τη χαρούμενη γυμναστική της, που δεν είναι γυμναστική, αλλά παιχνίδι.
*dreckitude moment. Τα μοντέλα τα βράδια τραγουδάνε Πέγκυ Ζήνα (νομίζω).
*ώρα για φωτογράφιση σε στυλ pin up, παρέα με τα ζώα του αττικού πάρκου, και φυσικά αυτή που κέρδισε πριν την τσάντα και μαζί μερικά 'κλικ' παραπάνω, δεν ήξερε τι πάει να πει ‘pin up’. Ευτυχώς δηλαδή που κέρδισε τα έξτρα κλικς. Εντάξει, είμαι πολύ κουρασμένη για να ασχοληθώ μαζί της.
*τα περισσότερα μοντέλα έπαιρναν την ίδια μπανάλ πόζα, έξω οι ώμοι, μέσα η κοιλιά, όχι γιατί (τυχαίως) ταίριαζε με το θέμα του pin up, αλλά γιατί έτσι ερμηνεύουμε το μόντελ λουκ εδώ στην Ελλάδα, σα να καμαρώνεις που είσαι μια κούκλα και τη φωτογραφία θα τη βάλει η μαμά σου στο μπουφέ με τα καλά σερβίτσια. Κάπου εδώ μείναμε περίπου πενήντα λιγούρηδες κι εγώ να βλέπουμε.
*αδικία και την καταγγέλλω: όσο κάποιες απλώς τεντώνονταν μπροστά από την πισίνα με κίνδυνο να τις βρέξουν τα δελφίνια (I’m rolling my eyes now), σε δύο κοπέλες ζητήθηκε να φωτογραφηθούν αγκαλιά με φίδια και το δράμα κορυφώθηκε.
*foodfight στο σπίτι. Το πιο βαρετό που έχω δει. Οι λιγούρηδες μειώθηκαν στους τριάντα. Εγώ σταθερή.
*στο στούντιο τώρα, ο Χριστόφορος ξυρίστηκε και η Βίκυ προσπαθούσε να κάνει τρελλίτσες αλά Tyra. Απογοήτευση και οι δύο. Τα κορίτσια έκαναν πασαρέλα για τους κριτές με μαγιό και πήραν σέξυ πόζες. Οι λιγούρηδες αυξήθηκαν κατακόρυφα στους εβδομήντα τέσσερις, ενώ εγώ άνοιξα και τις δύο τηλεοράσεις στο σπίτι, για να διπλασιάσω τη θεαματικότητα.
*η Βίκυ χώνεται στο μοντέλο που δεν ήξερε τον Marc Jacobs.
«Μα καλά δε ξέρεις ότι σχεδιάζει για τη Louis Vuitton?»
Παύση
«Louis Vuitton? Ξέρεις τι είναι;»
Περαιτέρω παύση. Ρε κοπελιά… και άντε η Βουκουρεστίου δε ξέρεις πού πέφτει, από εκείνους τους μαύρους στην Πανεπιστημίου μόνο Fendi μαϊμούδες αγοράζεις??
Το Βικάκι δε μπορεί να συλλάβει το αδιανόητο του γεγονότος, και επιμένει.
«Περιοδικά μόδας δε διαβάζεις;»
«Ναι αμέ» απαντάει η άλλη. «Μόνο που διαβάζω τα ζώδια» έπρεπε να συμπληρώσει. Ηonestly μόλις έφαγε μπαν από το μπλογκ και λέω να μην την ξαναναφέρω μέχρι το τέλος της σεζόν.
*η Βίκυ προς τον κλώνο της
«παίρνεις πάντα την ίδια πόζα. βλέπω αυτή τη φάτσα συνέχεια»
Ναι μωρή Βίκυ, στον καθρέφτη τη βλέπεις! Αφού είναι ο κλώνος σου!
*συμφώνησα με όσα είπαν κριτές και στο τέλος έφυγε μια μελαχρινή. Σόρυ δε συγκράτησα άλλες πληροφορίες.
*λατρεύω το web tv του ant1 (από όπου και η φωτογραφία): μπορείς να δεις ολόκληρο το επεισόδιο αν το έχεις χάσει στην τηλεόραση, γιατί εκείνη την ώρα έπαιζες Sims3, EP Late Night.
Next Top Model, Επεισόδιο «Ξεπατώθηκα»
Lighten up, it’s reality tv
*τα μοντέλα ξεκινάνε τη μέρα τους με ένα καλό πρωινό, τρώγοντας εκείνα τα κράκερς που διαφημίζει η Βίκυ (στο «έλα Βίκυ το 'χουμε!»). τυχαίο;;
*έχοντας κλειστά τα μάτια πάνε για το make over και ενώ ανεβαίνουν τα σκαλιά του σαλόν, ο Τάσος Σοφρωνίου τις παροτρύνει να πιαστούν χεράκι χεράκι, ώστε αν πέσει μία να πέσουν όλες
*εμφάνιση Τρύφωνα Σαμαρά -love love love- που θα τους κόψει τα μαλλιά, ενώ οι άνδρες τηλεθεατές καταλαβαίνουν επιτέλους τη διαφορά εξτένσιονς και τρέσσας («α, αυτή βγαίνει με κλιπσάκι!»)
*Τρύφωνας ανησυχεί μήπως το ντεκαπάζ επηρεάσει τα μοντέλα στον εγκέφαλο. Too late my friend, too late…
*κάπου στο ενδιάμεσο είδα κάποια να πλέκει κασκόλ με βελόνες νούμερο 5 (seriously δε το βγάζω από το μυαλό μου)
*το δράμα του μοντέλου που έκλαιγε γιατί όταν ήταν μικρή είχε χάσει τα μαλλιά της από λάθος βαφή, μου θύμισε το δράμα της Βίκυς που έπαθε ακμή από μολυσμένο σφουγγαράκι μέικ-απ
*Δήμητρα Κωστάκη γκεστ για να δείξει στα κορίτσια πώς να περπατάνε. Οκ, μεγάλο όνομα, αλλά όχι επίκαιρη. δηλαδή τόσο παλιά όσο η ακμή της Βίκυς
*κοντό μοντέλο: «οι κοντές περπατάμε καλύτερα, γιατί στις ψηλές παίρνει το μυαλό αέρα». πάντως σα ψηλή ακούστηκε
*την επομένη, βαμμένες και σενιαρισμένες, έφτασαν σε κάτι συντρίμμια (sic) για το πρώτο τους fashion show, με guest judge Βασίλη Ζούλια –love, love, love, και μια ντουζίνα εργάτες, που ήταν τόσο ενθουσιώδεις λες και ήταν εγκλωβισμένοι σε ορυχείο στη Χιλή για 62 μέρες. το clue ήταν όταν ζητήθηκε από τα μοντέλα να κάνουν πασαρέλα μπροστά τους με εσώρουχα και δύο κορίτσια αρνήθηκαν γιατί οι εργάτες δεν είναι της μόδας, αλλά απλοί άνθρωποι (sic)!
για το έπαθλο που ήταν μια τουαλέτα Βασίλης Ζούλιας, εγώ και γυμνή θα περπατούσα. τώρα που το σκέφτομαι, αν περπατούσα γυμνή μπροστά από τους εργάτες, από τα τιπς, δε θα μάζευα αρκετά για να πάω να αγοράσω μια τουαλέτα Βασίλης Ζούλιας;
*στη φωτογράφιση της εβδομάδας το κόνσεπτ ήθελε τις κοπέλες σε ζευγάρια να πλακώνονται γιατί τις άφησε η «μοτόρα» (sic) στο δρόμο (edit: μοτόρα = μηχανή στα κυπριακά), ενώ φορούσαν ζαρτιέρες και σουτιέν.
για τον κλώνο της καγιά επειδή περίσσευε, της φέρανε ταρατατάαααμ … τη Μόνικα («θεά, θεά» αναφώνησε το Βικάκι για τη κακομοίρα τη Μόνικα που πέρυσι Δράκουλα την ανεβάζανε, Ταϋγέτη την κατεβάζανε)
*Dreckitude moment
η Βίκυ τις βοήθησε στην πρόβα, εξού και το μαλλιοτράβηγμα του τρέηλερ –λες και υπήρχε περίπτωση να πιστέψουμε έστω και για ένα μιλισεκόντ ότι ήταν αλήθεια. πφ
*πίσω στο σπίτι, εκεί που άρχισα να γκρινιάζω γιατί θυμήθηκα τα περσινά τηλέφωνα στους γκομένους-μωρά, ένα μοντέλο πήρε τηλέφωνο το πραγματικό της μωρό, χαχα, γιατί oh well είναι μάνα, και είχε τον εξής συγκινητικό διάλογο: -(μοντελομάνα):«μωρό μου είσαι καλά;» -(αληθινό_μωρό):«μπαμπάς, γλειφιτζούλι».
επίσης στο σπίτι του ΝΤΜ υπάρχει ένα πόλτεργκάιστ που αναβοσβήνει τα φώτα (δλδ ένα μοντέλο διαμαρτυρήθηκε ότι κάποια της έκανε πλάκα και της έσπασε τα νεύρα, αναβοσβήνοντας τα φώτα στο μπάνιο, αλλά ποτέ δεν επιβεβαιώσαμε ποια έκανε αυτό το ειδεχθές έγκλημα)
*ώρα των πανέμορφων κριτών (καταγγέλλω ότι από το πάνελ έλειπε ο Ζούλιας): πάλι διαφώνησαν (πφ), αλλά το καλοκαίρι που μας πέρασε οι άντρες της παρέας φαίνεται ότι εξασκήθηκαν στις ατάκες τους και είναι σε καλή φόρμα. το Τζενάκι πάντα κιουρία, το κλας θα τη φάει, αλλά και οι κιουρίες το καλσόν το λένε «καλτσόν» («είσαι σα διαφήμιση για καλΤσόν» είπε η Τζένη), με τη διαφορά ότι το «καλTσόν» μιας κιουρίας είναι Wolford
*έφυγε η Ηλέκτρα, ένα κορίτσι όμορφο μεν, που με κούραζε όμως ο τρόπος που μιλούσε στις συνεντεύξεις, οπότε δε θα μου λείψει
*λατρεύω το web tv του ant1 (από όπου και η φωτογραφία): μπορείς να δεις ολόκληρο το επεισόδιο αν το έχεις χάσει στην τηλεόραση, γιατί εκείνη την ώρα κατέβαζες τα χαλιά απ’ το πατάρι
Next Top Model, Επεισόδιο «Μεσοτοιχία»
Lighten up, it’s reality tv
Ακολουθεί recap του πρώτου επεισοδίου του ΝΤΜ reloaded –για το απαραίτητο catch up (και αμέσως μετά θα ανέβει και του δεύτερου και πιο πρόσφατου.)
Έεετοιοιοιμοιιιι;
*η νέα σεζόν ξεκινά με τη Βίκυ να μας ενημερώνει για την καριέρα των περσινών φιναλίστ. who cares? Μα καλά, δεν έχουν καταλάβει ακόμα, πως reality tv σημαίνει κανιβαλισμός εδώ και τώρα, και μόλις τελειώσει το επεισόδιο, πόσο μάλλον η σεζόν και κλείσει η τηλεόραση, έχουμε ήδη ξεχάσει τι είδαμε;
*η Βίκυ παίρνει τηλέφωνο προσωπικά μία προς μία τις κοπέλες που θα μπουν στο παιχνίδι. Διαπιστώνουμε ότι οι περισσότερες μένουν σε IKEA δωμάτια
*οι διαγωνιζόμενες παίρνουν το καράβι της γραμμής για Μύκονο. Από πίσω παίζει το “Love Boat”
*ο Τάσος Σοφρωνίου (σύμβουλος μόδας) εντοπίζει τη διαφορά, αλλά και ανωτερότητα των φετινών μόντελς σε σχέση με τα περσινά, στα λιγότερα εξτένσιονς
*η Βίκυ Καγιά ξέρει να λέει στα κινέζικα και στα κυπριακά «τι κάνεις;», με την ίδια άνεση που εγώ ξέρω να παραγγέλνω πάπια πεκίνου με νουντλς ρυζιού και σεφταλιά με χαλούμι
*αν, στο casting, ένα μοντέλο πει ότι στον ελεύθερο χρόνο της παίζει ντραμς, ξαφνικά στην επόμενη σκηνή, έχουν βρεθεί και στηθεί από το πουθενά ντραμς και το μοντέλο κάνει μια μικρή επίδειξη. Έχω μεγάλη απορία να δω τι θα γίνει τη μέρα που ένα μοντέλο πει ότι στον ελεύθερο χρόνο της εκπαιδεύει αλιγάτορες
*το ότι συνέχεια φέτος ακούμε πως τα μοντέλα είναι ψΗλά, είναι προφανώς μπηχτή για την Ιωάννα του ΝΤΜ1
*μου άρεσαν πολλές κοπέλες και νομίζω ήδη η παραγωγή ξεχώρισε τις Σιντορέλλα, Ευαγγελία (ναι θυμίζει Gisele) και τον κλώνο της Καγιά
*Dreckitude moment
όταν ανακοίνωσαν σε ένα μοντέλο ότι φεύγει από το show, χωρίς καν να περάσει η φωτογραφία της από τους κριτές! σα να σε χωρίζουν με sms…
*λατρεύω το web tv του ant1 (από όπου και η φωτογραφία): μπορείς να δεις ολόκληρο το επεισόδιο αν το έχεις χάσει στην τηλεόραση, γιατί εκείνη την ώρα μαγείρευες παστίτσιο
*επίσης, Βικάκι, να ζήσεις και στα δικά μας οι ελεύθερες
Next Top Model, τελικός, recap
Το επεισόδιο ξεκίνησε με τα μοντέλα να πηγαίνουν στη Βυτίνα, όπου μάθαμε επιτέλους ότι η νικήτρια του ΝΤΜ θα υπογράψει συμβόλαιο με μεγάλο πρακτορείο στο Μιλάνο. Πες το βρε Βίκυ, μια σεζόν περιμέναμε να ακούσουμε το μεγάλο έπαθλο! Η Ιωάννα χάρηκε περισσότερο από τις άλλες, γιατί μετά το ταξίδι στο Μιλάνο, λέει, νιώθει την Ιταλία δεύτερη πατρίδα της. Βέβαια μετά μίλησε λίγο στα Ιταλικά, οπότε τι στο καλό; έχει όντως καμία σχέση;
Μετά τα μοντέλα έκαναν σκι στα χιόνια και μια δήθεν διαφήμιση για ένα ισοτονικό ποτό.
Σεράινα: ‘α εγώ έκανα snowboarding στην Ελβετία.’ Λυπήσου μας βρε κορίτσι! Κούκλα, σωματάρα και έκανες διακοπές στις ελβετικές Άλπεις! Τρελές τούμπες τα μοντέλα, βαρετό challenge. Ουφ, άσχετο, αλλά γενικά ήταν ένα επεισόδιο που δε μας προσέφερε στιγμές γέλιου, μάλλον γιατί τα κορίτσια ήταν αγχωμένα.
Ήρθε η ώρα για την τελευταία φωτογράφιση, στην οποία δικαίως και οι τέσσερις φιναλίστ θα φορούσαν το ίδιο φόρεμα, θα είχαν το ίδιο μακιγιάζ, θα έπαιρναν την ίδια πόζα και θα είχαν το ίδιο άγχος, για να είναι η σύγκριση επί ίσοις όροις.
Βίκυ στο τέλος της επίδειξης: ‘να σηκωθούμε όταν βγει ο Χριστόφορος’.
Βγήκε και ο Χριστόφορος, πανέμορφος και χαρούμενος!
Στη συνέχεια η επιτροπή ξαναέκανε για τις κοπέλες τα ίδια σχόλια που ακούμε στα τελευταία επεισόδια και φαινόταν σα να καταλήγουν σε Σεράινα, που και πασαρέλα καλή κάνει και φωτογένεια έχει και στη Μόνικα, που είναι η πιο εργατική και λιγότερο σε Ιωάννα, που δεν είναι ιδανική για επιδείξεις λόγω ύψους + περπατήματος και Μαρία, που αν και έχει τα φυσικά προσόντα, δεν έχει το attitude και όλοι ήμασταν, oh come on, πείτε ποια κέρδισε επιτέλους!!
Όντως, Σεράινα και Μόνικα πέρασαν στον τελικό του τελικού, φτάνοντας στο final two. Το βασανιστήριο συνεχίστηκε, με τους κριτές να συγκρίνουν δίπλα δίπλα όλες τις φωτογραφίες που έχουν βγάλει τα κορίτσια. Αυτό τώρα τι χρειαζόταν; Πόντο πόντο θα το πάμε; Εξάλλου προηγουμένως, η Βίκυ είπε αποχαιρετώντας την Ιωάννα ότι η νικήτρια του ΝΤΜ πρέπει να έχει ένα ολοκληρωμένο πακέτο προδιαγραφών, τώρα γιατί συγκρίνουν μόνο πόζες σε φωτογραφίες;
Τέλος πάντων, it all came down στην κλασσική vs μοντέρνα ομορφιά, σύμφωνα με το Χάρη Χριστόπουλο και κέρδισε η κλασσική, δηλαδή η… Σεράινα. Μπράβο και στις δύο πάντως.
Αν αναρωτιέστε τι θα απογίνω τώρα που τέλειωσε το ΝΤΜ, σας υπενθυμίζω πως αν σας αρέσει η fashion related reality tv, το Project Runway επέστρεψε στην τηλεοπτική οθόνη και στη ΝΥ, με τους συνήθεις υπόπτους (Heidi Klum, Tim Gunn κλπ) και πάντα ευφάνταστες αποστολές («φτιάξτε ένα φόρεμα από ένα σακί για πατάτες»), ενώ αν κάνετε κέφι κανιβαλίστικη reality tv, 20η σεζόν Survivor, Heroes vs Villains: μια εξάρθρωση ώμου, ένα σπασμένο δάχτυλο και μια τόπλες νίκη, όλα αυτά στην πρεμιέρα!
Next Top Model, recap

Στο προηγούμενο επεισόδιο λοιπόν, είχαμε μείνει εκεί που για μια ακόμα φορά διαπίστωσα ότι σε αυτά τα recaps που γίνονται *just*for*the*fun*of*it, τα ανώνυμα σχόλια είναι εντυπωσιακά περισσότερα σε σχέση με τα post που ασχολούνται με κρέμες ματιών και υπερχρεωμένες πιστωτικές –και γι΄αυτό κάθε Τρίτη επανέρχονται και θα επανέρχονται όσο υπάρχει ΝΤΜ (δηλαδή μέχρι την άλλη εβδομάδα!)
Το επεισόδιο ξεκίνησε με τα κορίτσια να τσιρίζουν για το ταξίδι τους στο Λονδίνο (παραδέχομαι, τις ζήλεψα για πρώτη φορά), ενώ αναπόλησαν τα όσα πέρασαν μέχρι να φτάσουν ως εδώ και πόσα άλλα μοντέλα φαγώθηκαν στη διαδικασία. Η Μαρία μας ανέλυσε την έννοια της λέξης ΄ειρωνεία΄, όταν μας υπενθύμισε ότι αρχικά δεν είχε μπει στο show, και να τώρα έφτασε στον τελικό!
Η χαρά της γύρισε μπούμερανγκ, όμως, όταν πήγαν στο αεροδρόμιο και στο γκισέ την ενημέρωσαν ότι ‘υπάρχει πρόβλημα με τα χαρτιά της’ (κάτι αντίστοιχο είχε συμβεί και στη Νάιλα) και δε μπορούσε να πετάξει. Ναι! και αυτό της το είπαν στο Ελ.Βενιζέλος, που όσο να ’ναι ντρέπεσαι να πέσεις στο πάτωμα να χτυπηθείς, τόσο καθαρό που το ’χουνε.
Αυτό επίσης είναι από τους μεγαλύτερους εφιάλτες μου όταν ταξιδεύω, να πάω στο τσεκ-ιν και να μου πούνε ‘το διαβατήριο σας έχει λήξει’, ‘αυτό το εισιτήριο είναι μαϊμού, από το e-bay το πήρατε;’ ή ‘κυρία μου αυτό δεν είναι απλώς υπέρβαρο, αφρικανικό ελέφαντα βάλατε στη βαλίτσα σας;’ και εγώ να απαντήσω ‘ε, όχι και αφρικανικό ελέφαντα! ασιατικό έβαλα!’

Μετά πήγαν σε μια εταιρεία που φτιάχνει κούκλες (mannequins), όπου η Ιωάννα μας πέταξε στα μούτρα ότι ξέρει τον Galliano, έτσι για να μη μπορώ να γράφω ότι είναι άσχετη, αλλά που να φαντάζεται πόσα ξενύχτια θα της πάρει πάνω από το Μεγάλο Βιβλίο της Μόδας μέχρι να φτάσει στο Rodarte, ενώ λίγο μετά που κάτι έλεγαν στα αγγλικά για τον Λουί Βιτόν, ο μεταφραστής έγραψε “Luis Vuitton”. “Luis” “Luis” και όχι “Louis”. Εμ, καταπληκτικά… θα ξεχάσουμε και αυτά που ξέρουμε.
Η Σεράινα για μια ακόμα φορά δεν ένιωθε άνετα να ποζάρει και κρίμα γιατί είναι τόσο όμορφη, αλλά ακόμα ανώριμη. Ξέρω είναι μικρή ακόμα, αλλά τι να γίνει, για να δουλέψει ως μοντέλο πρέπει να μάθει να συγκεντρώνεται και να είναι Εκεί σε ότι της ζητάνε. Κέρδισε η Ιωάννα, που κάποτε θα την φτιάξουν κούκλα, αλλά οι ανώμαλοι μη χαίρεστε, δε θα είναι anatomically correct.
Μετά πήγαν σε ένα πολύ προχώ μαγαζί, να πω εδώ ότι η Βίκυ τις συνόδευε σε όλες αυτές τις δοκιμασίες, ενώ σε προηγούμενα επεισόδια (που ήταν στην Ελλάδα), ήταν εξαφανισμένη μέχρι την ώρα την κριτών. Τα κορίτσια ντύθηκαν όσο πιο εκκεντρικά μπορούσαν και φυσικά κέρδισε η Μόνικα (το έπαθλο ήταν ένα φόρεμα) με ένα look που θα ζήλευε και η Lady Gaga.
Στη συνέχεια τα κορίτσια έκαναν sightseeing, γκρινιάζοντας για το κρύο, ξεχάστηκαν όμως αναπολώντας το γάμο της Νταϊάνα κι έτσι έφτασαν αργοπορημένες στο περιοδικό InStyle. Η Σεράινα λέει έβγαλε σπυράκια από το άγχος, άτιμο ΝΤΜ, άλλους τους ανεβάζεις άλλους τους κατεβάζεις, ενώ η Ιωάννα δεν κατάφερε να συνεννοηθεί στα αγγλικά. Οι τύποι του περιοδικού έκαναν ενδιαφέροντα σχόλια (πχ η Μόνικα είναι πιο εμπορική, η Ιωάννα έχει μεγάλο στήθος για μοντέλο) και ξεχώρισε η Σεράινα, που έχει σωματάρα.
Στη συνέχεια βρέθηκαν σε ένα χιονισμένο κάστρο και κάνανε τάχα μου, ‘μήπως χαθήκαμε εδώ στις ερημιές;’, παρόλο που είχαν μια κάμερα να τις ακολουθεί. Εκεί τις περίμενε ο Τάσος Σοφρωνίου και ο φωτογράφος που τις ενημέρωσε ότι η φωτογράφιση είναι αφιερωμένη στην Isabella Blow και θα είναι πολύ Drama. Σε τρελή ρέντα η Μόνικα, καθώς η φωτογραφία της θα δημοσιευτεί στο ομώνυμο περιοδικό.
Ιωάννα: ‘το Λονδίνο δε μου ταιριάζει τελικά. Πιο πολύ μου ταιριάζει το Μιλάνο.’ No worries girl, κάνε καριέρα ως μοντέλο της Prada, και μη νοιάζεσαι για τη Vivienne Westwood, εξάλλου ακόμα δεν έφτασες στο «W» στο Μεγάλο Βιβλίο της Μόδας.
Και κάπου εκεί έπεσε teaser για το επόμενο επεισόδιο! Έτσι ξαφνικά το σημερινό μας τέλειωσε. Και παρόλο που τις προηγούμενες φορές γκρινιάζαμε που κρατάει 2 ώρες και βαριόμασταν, τώρα προφανώς θα γκρινιάξουμε που το κόψανε τόσο ξαφνικά και απροειδοποίητα! Πφφφ, επεισόδιο χωρίς Χάρη, Χριστόφορο και Τζένη δεν έχει νοστιμάδα…



















